Everything I Do is Wrong Pt. 2

Som jag skrev igår så finns det en massa grejer som vi gör varje dag, men som vi borde göra på ett annat sätt. Här kommer några till...


Föda
Det är naturligt att det är mera krävande att klämma fram än helt ny människa än vissa saker jag skrev om igår (som att sova), men när du tänker på att älgidioten som försökte springa framför din bil förra månaden också troligtvis lyckats producera avkomms, så skulle man hoppas vi smarta, moderna människor är riktigt säkra på vad vi gör. Men nepp. Den överlägsna majoriteten av födslar i Finland genomförs med något som kallas litomi- eller gynställning, dvs att ligga på rygg med benen högre än huvudet.

Detta är dock, bortsett från att jesustejpa ihop benen, en av de värsta positionerna för att föda på som finns. Och detta är inte åsikten hos någon rökelsedoftande hippie som anser att födslar skall innehålla delfiner och stämningsbelysning: Världshälsoorganisationen har kallat ställningen "klart hälsovådlig" och rekommenderat att man slutar använda den.

Och när man tänker på det är det inte svårt att se deras poäng: Med kvinnan på rygg måste babyn faktiskt kämpa mot gravitationen på väg ut i världen, och var säker på detta, ungen har verkligen inte bråttom att fly från en värld där andning och mat sköts av andra. Resultatet: En svårare födsel och ökad benägenhet till sprickor och slitningar i underlivet (Tips från coachen: Googla verkligen inte det där).

Allt till höger om den här bilden ser ut som slutet på 300.

Och som om den mentala bilden inte är tillräckligt hemsk så har det visat sig att riktat krystande (nissarna som står runt mamman och ropar "Push!" ökar mellangårdsskador och smärtor medan det samtidigt minskar mängden syre som når fostret.

Så hur fan skall vi göra det då?

I stort sett har huvudet-ner-benen-i-vädret-ställningen blivit standard inom modern medicin mest för att den ger läkaren ohindrad tillgång till din fifi. Saken är den att föda barn är rätt lika att göra barn, det finns inte en ställning som fungerar varje gång. WHO rekommenderar också att man låter kvinnor flytta runt under födseln för att hitta en ställning som känns bra.

Men vetenskapen kan berätta att icke-liggande ställningar minskar slitningar och att hukande vanligtvis öppnar bäckenet 10 extra procent. Och alla som någonsin fastnat med huvudet någonstans vet att 10% mer utrymme ibland kan betyda rätt mycket. Uppenbarligen är det så att hukande är lösningen på ganska så många problem...

Borsta tänderna

Dålig andedräkt är ett bra sätt att förlora nya vänner. Ingen vill sitta bredvid någon vars käft borde vara förbjuden i Genevekonventionerna. Så tacka fan att vi lärt oss att borsta tänderna så mycket.

Eller egentligen så leder vårt tvångsmässiga tandborstande till försämrad munhygien, inklusive ökat antal hål och i slutändan tappade gaddar. Traditionell visdom, i form av fluortanter, Bamse och andra hemskheter, berättar att det enda rätta sättet att borsta tänderna på är två gånger om dagen, efter att man ätit. Vilket låter vettigt, eftersom det får bort alla korvsåspartiklar som fastnat mellan tänderna innan de ruttnar och förvandlar din andedräkt till ett biokemiskt vapen.

"Steve, sluta sjåpa dig! Steve?"

Men, hast du mihr gesehen, du, Bamse och flurtanterna har fel. Brittiska tandläkare rekommenderar att folk, och speciellt småfolk i åldrarna mellan fem och 10, inte borstar tänderna efter att man ätit. Orsaken är att syrorna i mat och dryck får tandemaljen att mjukna och att borsta genast efter att man ätit något surt putsar samtidigt bort emaljen från tändern, vilket gör dem mottagliga för hål. Att lämna kvar lite mat gör inte närmelsevis så mycket skada som din tandborste gör när den borstar bort tändernas naturliga skyddslager. Si er fluortanter!

Så hur fan skall vi göra då?

Undersökningar har visat att tandtråd är mycket viktigare än tandborstande. Tandtråden tar nämligen bort klumparna av bakterier som samlas mellan tänderna utan att skrubba och putsa bort lager från dem. Men innan du springer till din tandläkare och självsäkert påstår att Andreas hävdar att tandborstande är skadligt, så är det allmänt ansett att två borstningar per dag är den bästa rutinen. Men håll dig borta från måltider för att låta tänderna återhämta sig från syreattacker, utan idealiskt strax före du äter eller dricker något. Och även om du rent instinktivt föredrar en hård tandborste för att riktigt sandpappra bort bakteriejävlarna så visar forskningen att du borde fokusera mer på tandköttet än själva tänderna. Så det är mera som tandmassage.

Sitta

Att sitta är kanske en av de farligaste grejerna du kan hålla på med. Om du sitter i en kontorsstol större delen av varje dagen ökar din risk för diabetes, hjärtsjukdom och fucking cancer, även om du skulle pumpa skrot efter det. Dessutom är det så att långa perioder av sittande antagligen kommer att ta livet av dig tidigare. Och orsaken är, märkligt nog, att någon uppfann stolen.

Tack så satan Egypten!

De rakryggade stolar som vi alla är bekanta med har alltså funnits i tusentals år, men fram tills nyligen var de enbart till för seriöst viktiga personer. Så sent som på 1800-talet var den vanliga modellen för sittande en rygglös pall eller bänk, eller att helt enkelt sitta på knä.

Eller i stupstocken

Och du har igen gissat rätt, våra kroppar är inte byggda för de rätvinkliga ryggstöd som finns på nästan alla stolar. När vi står, eller till och med när vi sitter på något rygglöst, så är våra magmuskler aktiva och jälper vår ryggrad att hålla uppe kroppsvikten. Men när du sitter i en stol vilar dessa muskler och plötsligt är det enbart din ryggrad dom håller uppe vikten av din överkropp, likt en kvist som håller uppe ett bowlingklot. Denna extratyngd lägger press på dina mellankotsskivor och kan i slutändan leda till kroniska ryggbesvär, något 80% av alla finländare kommer att råka ut för.

Så hur fan skall vi göra då?

En del experter på sittande rekommenderar "aktivt sittande" genom att använda en medicinboll, knästol eller något annat utan en hög rygg, det finns även ståskrivbord. Men om du inte vill se ut som en kontorsanställd vars chef läser för många inredningstidningar, så finns det ett alternativ: En undersökning använde magnetkameror för att mäta ryggskivornas rörelser hos tre grupper, en som satt, en som satt ihopsjunken och en som låg bakåtlutad i 135 graders vinkel med fötterna på marken. Den sista gruppen visade minst skivrörelse. Ajo, och just det, denna bakåtlutade ställning var vanlig under romartiden. Så försök det på jobbet och förklara för chefen hur den både kommer att minska antalet sjukdagar och öka din förståelse för historia

Everything I Do is Wrong

Om du är som jag så kan du ibland ha svårt att genomföra lite krånligare saker, som att köra ambulans och skicka textmeddelanden samtidigt. Men, det är nu i alla fall tur att det flesta av oss kommit underfund med de mest grundläggande sakerna som gör att vi kan fungera och ta oss genom vardagen, eller hur? Alltså, förutom då, vissa av de grundläggande sakerna som vi alla gör varje dag. Som att...


Kakka
Vad kunde nu egentligen vara lättare än att ta en rejäl dump? Till och med babyn är ganska duktiga på det. Vilket kan göra saker och ting en smula överraskande när man får höra att även de av oss som kan rapa utan att kasta upp gör det fel varje endaste gång.

Chansen är ganska så omfattande att den kakkafacilitet närmast dig är en sittoalett, en relativt modern uppfinning som spolade sig in i mänsklighetens hjärtan när inomhusvattenledningar började bli allmänna på 1800-talet. Och inomhusavlopp har mestadels fört med sig bra grejer, men kakkningsmetoderna de förde med sig har definitivt inte varit  en av dem. Att använda en modern toalett är en ganska stor grundorsak till hemorrojder och kan även leda till divertikulit, en åldersrelaterad krämpa som i stort sett enbart hittas i de delar av världen där man använder sittoaletter, och som kan föra med sig trevligheter upp till, och inklusive, tarmvred i ändtarmen (Tips från coachen: Googla inte denna fras om du inte vill hälsa på din lunch en gång till).

Och saker och ting verkar inte gå åt rätt håll: Under de senaste årtiondena har intresset fös något kallat "komforttoaletter", dvs sådana som är 5-10 cm högre än vanliga modeller, ökat, vilket bara ökar våra kakkproblem.

Så hur fan skall vi göra det då?
Lyckligtvis finns det ett svar på problematiken. En studie 2003 undersökte 28 personer som kakkade på tre olika sätt: Sittande på en hög toalett, sittande på en lägre toalett och hukande som om de var ishockeymålvakter (plockhandske inte obligatorisk, men rekommenderad). Forskarna kom fram till att kakkandet tog about en minut kortare när man gjorde det sittande på huk och att deltagaren beskrev upplevelsen som "enklare" (fan vad jag hoppas att de fick betalt).

Men de facto är det så att toaletter som kräver att du sitter på huk har varit standard under största delen av mänsklighetens historia och fortfarande är vanliga utanför västvärlden. Enligt proktologer så är vi "inte byggda för att sitta på toaletter, utan tänkta att sitta på huk på på en äng". När du sitter eller står så bildar du en vinkel mellan den plats kakkan kommer ifrån och platsen kakkan kommer ut. Det finns till och med en muskel vars enda funktion är att klämma åt ändtarmen när vi sitter eller står för att hindra olyckor. Att sitta på huk rätar ut denna vinkel och tar bort spärrarna.

Men om du tycker att det är lite småäckligt att sitta på huk på WC-ringen så kan du framkalla en motsvarande kakkafrämjande vinkel genom att vila fötterna på en pall och luta din överkropp framåt.

Visas här

Tvätta oss
Från unga år har vi alla fått lära oss att det är viktigt att tvätta sig ofta, med ordentligt med tvål och varmt vatten. Detta för att få bort alla farliga basilusker och den ruttnande stanken av mänsklig hud. För att inte tala om att om du inte är skinande ren så kan du helt glömma bort att dejta, få löneförhöjningar eller någon som helst framtid som inte innebär att du krälar runt i din egen smuts.

Det är vad universitetsstudier är till för

Men som det visar sig så är dagligt duschande, även om det gör en mer socialt acceptabel, död och cancer för något kallat hornlagret. Varmt vatten, tvål och skrubbande ytor (som borstar eller tvättsvampar) tvättar bort hornlagret (som består av döda hudceller) och släpper levande celler vind för våg. Och även om det kan låta som en bra sak att få bort död scheisse från huden är detta inget som leder till något sexigt. Tvärt om så gör skadandet av denna skyddsbarriär oss mer mottagliga för sjukdomar.

Sexiga sjukdomar

Innan moderna faciliteter blev vanliga tvättade sig folk betydligt mer sällan och ofta i samma vatten. Till och med nuförtiden så dödar duschande inte bakterier eller andra bobbor, men det kan ge dem lite miljöombyte. En bakteriekoloni som minds it's own business på din duschvägg kan flytta till ditt ben, en koloni från ditt ben kan flytta till ditt huvud och en koloni från ditt skrev kan flytta till dina händer. Och pga denna orsak förbjuder många sjukhus sina kirurger att duscha strax före operationer.

Och detta gäller även dig, Doktor von Penishänder!

Olika forskningar har visat att det inte finns någon mätbar skillnad för antalet kolonier av mikroorganismer på en person oberoende hur ofta den personen duschar. Detta kan man visserligen sköta med antibakteriell tvål, men för att hindra utvecklandet av allt för många superresistenta bakterier så rekommenderas det att man inte använder dem allt för ofta.

Så hur fan skall vi göra det då?
Den viktigaste saken för att hålla huden frisk är att bevara hornlagret. Det finns inget magiskt antal duschar man borde ta per vecka, men det är allmänt ansett att det borde vara färre än sju. Att hoppa över duschen eller som fransoserna säger, fira jours sans douche, ger din hud tid att reparera lite av skadan förorsakad av den senaste duschen.

När du duschar så använd antingen varm eller svalt vatten och (om över huvud taget) en mild tvål och återfukta hornlagret med lite fuktighetskräm efter duschen. Eller ännu bättre, låt någon attraktiv vän göra det för dig. Och när du har lödgat dig, är det mest skonsamma sättet att lufttorka. Ignorera gnällande rumskompisar eller familjemedlemmar och påminn dem om, medan du sitter och lufttorkar vid frukostbordet, att de borde vara tacksamma att du bara duschar en par-tre gånger per vecka.

"Barn, bry er inte om er pappa medan jag försöker komma ihåg varför jag gifte mig med honom"

Sova
Okej, så du kanske inte klarar av att vare sig kakka, tvätta dig eller i stort sett just något annat heller som man skulle tycka att borde vara naturligt. Men något så banalt som att ligga i en säng på natten borde väll ändå vara ganska rätt fram, eller? Så varför vaknar du då upp 03.00 på morgonen och undrar vad fan det är för fel på dig? Kommer jag att försova mig? undrar du. Hur skall jag få tid att sätt mig på huk och kakka?


Om detta händer dig ofta är du inte ensam. Chansen är också stor att om du nämner detta för din läkare kommer du att diagnostiseras att ha "sömnlöshetsproblem", och kanske få ett av de 100.000-tals recept på sömnpiller som skrivs ut till finländare varje år. Så du käkar lite Somnor och vaknar ett par timmar senare av att du håller på att ge stryk åt en polis. Vad i helvete gick fel?

Så hur fan skall vi göra det då?
I detta fall gör du rätt, men det är din reaktion som är fel. Saken är nämligen den att åtta timmar av oavbruten sömn är en överraskande modern uppfinning. För innan någon som inte var Thomas Edison, du ditt lögnaktiva satan, uppfann glödlampan, så sov folk i områden med mer än åtta timmar av mörker i omgångar: tre till fem timmar av sömn, en timme vakenhet och sedan tre till fem timmar sömn till. Den ungefärliga timmen av vakenhet brukade användas till att fundera, sex, piprökning eller i stort sett vad som helst förutom att stirra i taket, livrädd för sömnlöshet. De facto så ansåg speciellt fransmännen att detta tidsfönster var det bästa tillfället för lite knasande, eftersom lugnet mellan den första och den andra sömnen var utomordentligt passande till att hitta på busigheter med personen som låg vaken och uttråkad bredvid dig.

Detta är inte obligatoriskt

Under senare tider har konstgjort ljus skuffat vår normala sovtid allt längre bak och denna uppdelade sömn har klämts ihop till åtta timmar i sträck. Våra hjärnor är dock fortfarande programmerade till tiden-före-glödlampan. Under ett månadslångt experiment gavs friska testepersoner en konstgjord "natt" på 14 timmar. De bytte snabbt tillbaka till den uppdelade sömnen och vaknade upp en timme eller två av "fridfull vakenhet" mellan två stycken sömnsjok på tre till fem timmar.

Så varför vaknar vi då upp trots att vi suttit uppe till efter midnatt och kikat på något Monty Python-maraton? Josidu, en del personer har en tendens att byta om till denna naturliga sömncykel oberoende av konstgjort ljus, speciellt under mörkare vintermånader. Turligt nog  behöver det dock inte innebära någon kris att ha en sådan här teknologiresistent superhjärna. Experterna säger att om du håller dig lugn och låter dig somna om naturligt, i stället för att ligga och fundera på varför du är vaken, så kommer du inte att se några negativa sidor av det följande dag.

Så länge du inte lämnar TV:n på medan du sover