There's no Cure for Stupidity

Krig, naturkatastrofer, att bränna upp en tavla för att den hemsöks av Erik Bergmans ande... det finns många ledsamma men förklarliga orsaker varför dyrbara konstverk har förlorats för eftervärlden. Men ibland saknas det en bra orsak. Ibland är vi bara klantarsel med händerna fulla med vänstertummar och ibland gör vi bara riktigt korkade saker, som...


Dålig rappning förstör Den sista nattvarden
Om någon nämner ordet nattvarde får du troligtvis en enda bild i huvudet: Jesus sitter lugnt i mitten av bilden och gör Big-Arms-Thing, medan resten av dem runt bordet klämmer sig så nära de kan, som om de tappat sina kontaktlinser. Exakt den bilden är Leonardo da Vincis Sista nattvarden och räknas vid sidan av Mona Lisa vara hans stora mästerverk.

Så vad hände?
I och med att tavlan är så berömd, så blir du knappast förvånad över att den stött på en eller två av de mest betydande figurerna i världshistorien. Men det du kanske inte kände till var att dessa nissar tenderade att behandla den som om det var resultatet av en explosiv och ganska explosiv diarréattack.

Den förste av dem var Leonardo själv. Det är nämligen så att fresker skall målas på fortfarande vått rappning, annars börjar de flaga. Så om du inte vill ha en fresk med lika lång bäst-före-tid som något av Banksy, så är rappningen lika viktigt som målfärgen. Men det här var alltså inte någon vanlig konstnär, det var Leonardo motherfucking da Vinci, och om han ville måla på en torr vägg, vem skulle då kunna stoppa honom? Och inte direkt överraskande ledde detta till att alltihop blev en flagande röra, redan under hans egen livstid.

1652 ansågs den vara förstörd och oigenkännbar. Vilket förklarar varför någon kände sig tvungen att slå ett hål rakt genom Jesus ben för att göra plats för en dörr. Och bara för att klargöra hur uselt detta sköttes bör det påpekas att detta var det inte okatolska Italien på 1400-talet. Jesus var något av en celebritet där...

Ett par hundra år senare stövlade Napoleon, en stor älskare konst av allting Leonardorelaterat, in och ansåg att den var skit. När ans trupper stationerades i Italien, beslöt han att förvandla hela rummet till ett artillerilager och sedan, eftersom han inte var riktigt klar med att torka röven på verket, till ett fängelse.

1826, efter att man flera gånger försökt rädda och restaurera målningen, beslöts det att flytta den till en säkrare plats. Olyckligtvis gav man jobbet att flytta Den sista nattvarden till en man som var expert på att flytta fresker. Vilket skulle ha varit lysande om det handlat om en fresk. Hans teknik skadade bara målningen ännu mera och sedan ännu lite till när han i all hast försökte limma tillbaka den.



Monet förstör sina näckrosor
Claude Monet var en av uppfinnarna av impressionistisk konst och hans näckrosmålningar var det som i mångt och mycket sparkade igång en radikal konstnärsrörelse som var ytterst missförstådd under sin egen tid, trots att han naturligtvis nu räknas som ett geni.

Så vad hände?
Monet hade grå starr. Och även om ingen kan säga att sjukdomen var upphovet till den suddiga stil som från första början gjorde hans målningar betydelsefulla, så vet vi att hans syn försämrades med tiden och att hans målningar blev ännu suddigare. Och eftersom starr påverkar hur man uppfattar färger, så blev det som i början var målningar av gröna näckrosor...

...målningar av rosaskiftande och bruna näckrosor, och sedan slutligen, röda näckrosor.

Close enough for government work.

Konstvärlden antog dock att han använde fel färger och gjorde bilderna suddigare än vanligt med avsikt och om något så inspirerade hans senare näckrosor yngre impressionister att ta större risker med färger och stil. Allting Monet skapade, inklusive hans röda näckrosor, ansågs ovärderligt, och skulle fortfarande anses vara ovärderligt idag... ...om Monet inte själv skulle fått ett förstöraranfall.

Efter att Monet genomgått en ögonoperation, något som på 1920-talet antagligen involverade en rostig skalpell och en flaska whisky, började han att se saker klarar på nytt. Och när han insåg att han målat röda näckrosor under alla dessa år blev han så arg att han försökte förstöra dem alla, trots att de varit en delorsak till att han blivit så berömd. Den enda orsaken att vi vet hur de ser ut idag var att Monets familj och vänner lyckades rädda några tavlor från hans vrede.



Gary Simmons konst får ett förutsägbart slut
Gary Simmons är en av USA:s mest kända nulevande konstnärer och i stället för att använda färg så smetar han ut tavelkrita. Men den här killen vet hur man smetar ut tavelkrita...

Så vad hände?
Medan jag går med på att tavelkrita på en svart tavla kanske inte är det bästa sättet att garantera longevitet för ett konstverk, så borde det vara rätt uppenbart, enbart genom att, ni vet, titta på det, att det där smetandet inte skett i misstag. Du förstår att ägaren av ett av dessa konstverk, Russel Simmons (hiphopmogul, inte släkt), inte använder just denna tavla till att skriva på. Han är rik, så han har säkert papper och penna för sådant. Olyckligtvis råkade en av hans vänner, en Victorias Secret-modell, se tavlan.

Vanligtvis betyder Victorias Secret-modeller att det är en roligt fest, men å andra sidan har du inte heller konst värd 100,000 dollar skräpande i lägenheten. Modellen råkade luta sig mot tavlan och eftersom hon inte visste att smetandet var avsiktligt beslöt hon att fixa allt. Med en våt trasa. Det är som när ett barn besluter sig att fixa pappas bil genom att måla fartränder på den, vilket är lika gulligt som korkat.

För att ge en kort resumé: En Gary Simmons ser alltså ut så här:

Och så här ser den troligtvis ut nu...

Oberoende om du tycker om det eller inte, borde det inte vara svårt för någon att känna igen orginalet som ett konstverk, så det är ett under att Russels andra tavlor, inklusive en Andy Warhol, klarade sig från "fixandet".



Artemistemplet eldas upp av en wannabe-kändis
Färdigställt ca 550 f.Kr. efter 120 år av byggande och erkänt som ett av antikens sju underverk, var Artemistemplet i Efesos ett arkitektoniskt och konstnärligt mästerverk under sin tid. Men sedan föll templet offer för den mänskilga naturen: Passion, åtrå och berömmelse brann hetare än någon eld och fick templet på fall. Och så var det en riktig eldsvåda.

"Hörni, är det någon annan än jag som tycker att det luktar rök?"

Så vad hände?
En ung man vid namn Herostratus beslöt sig bara för att bränna ner hela skiten till grunden. Efter att ha insett att berömmelse så var hans grej, och helt utan dokusåpor att krossa hans drömmar på en nationell nivå, kom han fram till något nästan lika bra: Han brände ner ett av erans mest betydade tempel och blev på det sätt ökänd för evig tid.

Folket i Efesos, som själva kom ihåg hur det var att vara ung, full och dumdristig följde sina hjärtan och förlät hans lilla tilltag. Aj nej, de valde det andra sättet: De dödade honom och förbjöd alla att någonsin uttala hans namn.

I slutändan var det naturligtvis en antik historiker som nämnde hans namn, och det är så vi vet vem han var idag. Så han fick sin berömmelse. Och det var ju helt värt det eller hur? All den där historien och konsten förstörd så att Herostratus kan få sina fyra stycken på Wikipedia. Seriöst, ungdomarna under antiken var i ett våldsamt behov av Youtube.



Grottmålningar misstas för grafitti
Ju äldre ett konstverk är, desto dyrbara blir det. Därför är antika bilder av folk som ligger med varandra värda en förmögenhet idag, och varför våra egna bilder av folk som ligger med varandra idag kommer att vara ovärderliga i framtiden.

De uråldriga Pech-Marle-grottmålningarna i Montauban går längre tillbaka än någon historisk civilisation och de ger ovärderlig information om hur förhistoriska folk levde i Europa. Målningarna var gamla, värdefulla och troligtvis till och med vackra. Men det är svårt att avgöra numera...

Så vad hände?
Några jävla tonåringar fick syn på dem! Några jävla, välmenande tonåringar och deras ungdomsledare! Öh, vänta nu... ...va?

Ännu en orsak att avsky tonåringar

Allt började med ett uppdrag att städa upp grafitti, och enligt vissa avseenden, gjorde de ett bra jobb. Så bra att de lyckades att putsa bort grafitti som var sisådär 25,000 år gammal. Antagligen på väg att städa upp röran i Louvren beslöt det att ta en tur via de lokala grottorna för att ta bort grafitti ditklottrad av lokala tonåringar. De hade dock lyckligtvis bara hunnit halvvägs innan de upptäckte sitt misstag. 20,000 år av kosnthistoria borta bara för att snorungarna inte kunde de skillnad på en uråldrig bild på en bison och några slarvigt ritadade pittar.

"Är det där en kirkkovene?"

Rene Gachet, kulturchef för departementet Tarn-et-Garonne, summerade perfekt upp situationen: "Total idioti! Om det är något man kan lära sig av allt detta är att ungdomar alltid betyder problem, oberoende av vad deras avsikter är!"