Indiscriminate Murder is Counter-Productive

När du vill ha något gjort är den enklaste metoden nästan alltid den bästa. Men försök nu sedan förklara detta för Hollywoodskurkar, som inte verkar kunna ta livet av ett enda offer utan en onödigt överkomplicerad plan värdig en OK Go-musikvideo. Detta leder till att vi får skurkar som kommer på sådana här snilleblixtar:


Stuntman Mikes bil i Death Proof
Stuntman Mike, från Quentin Tarantinos och Robert Rodriguez' ambitiösa men ganska misslyckade projekt Grindhouse, förför vackra damer som int har något bättre för sig än att hänga på mellanölsbarer i Käpphelvete, Texas. Därefter dödar han dem, antingen genom ge dem skjuts i framsätet på sin stuntbil (förarsätet är "death proof", men resten av bilen är inte det) och crasha, eller genom att medvetet krocka med dem alt. preja deras bil av vägen.

Problemet:
Varje plan resulterar i att hans egen bil krossas till småsmulor. Detta betyder att varje gång han lyckas ta livet av någon bygga om motorn, lägga in nytt chassi, nya stötdämpare, nya bromsar, nya hjulaxlar, bygga om växellådan och fan vet vad annat. Allt efter att han hemförlovats från sjukhuset naturligtvis.

Men detta tar inte ens upp det största problemet: hans försäkringspremier. Jag tror inte att If är superförstående efter att den about tolfte unga kvinnan hittas död in en av hans "olyckor". Bered dig på en och annan frågande blick, Mike.

Ett bättre sätt:
Övertala de packade unga damerna att ge dig en lapdance och skjut dem sedan i ansiktet.



Kuben i Cube
Om du inte sett denna kultklassiker är det i det stora hela en äldre version av Saw, utan att handla om en såg. Den handlar om en kub.

En random bunt människor vaknar upp i en kubformad labyrint utan att komma ihåg hur de hamnat där. Medan gruppen rör sig genom kuben upptäcker de att några av rummen är säkra, medan några av dem är fulla av fällor. Ett rum sprutar syra på sina offer, ett skjuter ut spikar ur väggar, golv och tak medan ett tredje juliennar sinna offer med metalltrådar.

Problemet:
För att riktigt förstå en mordplan är det viktigt att förstå motivet. Och, efter att ha sett hela filmen, verkar det inte finnas något. Ingen förklarar någonsin varför, eller vem, som byggt kuben, eller varför just dessa personer fångats i den. Sensmoralen är alltså att livet suger och sedan får du ett ansikte fullt av syra.

Men låt oss nu för sakens skull ponera att Kubens skapare tänkt lära människor hur man samarbetar genom att placera dem i situationer de enbart kan rymma ifrån genom att slå ihop sina sammanlagda tillgångar och kunskaper. Skulle det i sådana fall inte varit enklare att skicka dem på någon teambuildingsövning över ett veckoslut, där de kan klättra på repstegar och lösa tändsticksgåtor.

"Nej! Vi gör en sådan här. Men större. Och med syra!"

Och om detta verkligen är avsikten, hur skall de kunna dra nytta av och sprida denna info vidare om de alla är döda och den enda som klarar sig är den autistiska killen?


Ett bättre sätt:
Kubens skapare drar en pistol och befaller sina offer att "SAMARBETA FÖR HELVETE!" Sedan skjuter han alla, utom den autistiska killen, i ansiktet.



Den radiostyrda bombbilen i The Dead Pool
Dirty Harry-serien hade dramatiskt fått slut på idéer under de fyra första filmerna och valde att begå seppuku med en radiostyrd bil under den femte.

I The Dead Pool, yrar en seriemördare runt på San Franciscos gator och dödar folk för att bättra på chanserna i en "dead pool" (ett vadslagningsspel om vilken kändis som skall dö näst). Dirty Harry Callahan finns med på denna lista och mördaren kommer fram till att det bästa sättet att ta livet av en typ på dryga 60 år är att hoppa på honom med en explosiv, radiostyrd bil.

Oturligt nog inser mördaren inte att DH:s riktiga bil kan köra snabbare än hans radiostyrda, så en biljakt startar, mellan Dirty Harrys bil, mördarens bil och mördarens minimala radiobil. Tänk dig Bullit, om den skrivits av ett litet, och något förvirrat, barn.

Problemet:
Tänk bara hur mycket tid som mördaren lagt ned på att bygga en radiostyrd bilbomb och att på något sätt få den att köra tillräckligt snabbt för att nästan hänga med en riktig bil. Och att efter detta fortfarande ha ett mordvapen som kan stoppas av en trottoarkant.

Ett bättre sätt:
Visa Dirty Harry din löjliga lilla mördarbil. Och medan han är distraherad av nedsättande gapskrattande, skjut honom i ansiktet.



Giftspindeln i Dr. No
James Bond-filmer är ökända för sina utstuderade mordkomplotter innehållande stora högar kärnvapen, en liten amatörarmé och en budget motsvarande BNP för ett land i tredje världen. Så medan detta kanske är den mest utstuderade planen är den samtidigt den sämst uttänkta.

När en skurk (Professor Dent) diskuterar sitt Bondproblem med Dr. No, får han en bur med en giftig tarantella i och blir beordrad att döda Bond med den. Jag utgår ifrån att No menar spindeln, men det skulle nog ha gått snabbare och effektivare om han klubbat ihjäl Bond med buren.

Problemet:
Det enda sätt en tarantella kunde ha dödat Bond på är om han var allergisk mot den. Jo visst, de är giftiga, men deras gift är inte värre än ett bisting. Så det värsta Dr. No kunde ha givit bond är en stor blobb på benet eller på sin höjd en vecka av muskelkramper.

Men även om det skulle vara någon form av en genmodifierad superspindel så skulle den svåra delen vara att få fanskapet att bita Bond. Idealiskt skulle du behöva tre stadiga killar för att hålla nere Bond medan du klämmer ner spindeln i kalsongerna på honom. Men har du kommit så långt skulle vilket vapen som helst fungera, och fungera bättre, än spindeln.

Istället släpper man bara ut den i Bonds bungalow där den, för allt skurkarna vet, kunde gömma sig i ett hörn i sex veckor innan den i misstag skulle hänga sig i hans brösthår.

Ett bättre sätt:
Istället för att smuggla in en spindel i hans bungalow, smuggla in en nisse. Med en pistol. För att skjuta Bond i ansiktet.

Bond vet hur man gör...

Hela intrigen i Smokin' Aces
En maffiaboss vill ha livet av en underhållare, så han sätter en miljon dollar i pris på hans huvud. Detta får en bunt färgstarka och uppenbarligen våldsamt inkompetenta lönnmördare att försöka hoppa på honom. Den lönnmördare som lyckas skall dessutom hämta mannens hjärta till maffiabossen, som har problem med sin egen pump.

En miljard kulor, knivhuggningar, förstörda fönster och en motorsåg i en rövcrack senare, får vi veta att att måltavlan (Buddy Israel) de facto är maffiabossens son. Ajo, och att maffiabossen jobbar för FBI. I stort sett alla dör...

Problemet:
Hmmm... kunde det ha något att göra med att "skicka nio olika killar för att ta livet av en nerknarkad magiker, mitt på ljusa dagen och låt det vara klart att enbart en av dem kan få pengarna". Det låter som att det finns möjligheter för oväntade problem där. Som att, till exempel, lönnmördarna börjar döda varandra för att få fyrket.

Vad fan kunde nu gå fel med det här...

Ett bättre sätt:
Maffiabossen ringer upp sin son för att klara upp deras förhållande. Han dyker upp till takvåningen nedstämd och ledsen. När far och son ser varandra igen, bryter de ihop i tårar och ger varandra en varm och kärleksfull kram fullt av snyftande och ursäkter för alla förlorade år. Så, med en blick full av glädje ber han sin son om förlåtelse. Och skjuter honom i ansiktet.



Jokerns bombdilemma i The Dark Knight
Man borde ju förvänta sig en lång och utdragen mordplan för en skurk som Jokern, en man som alla andra uppenbart störda och psykopatiska mördare jämförs med. Men för att lyckas med denna måste han ha haft hjälp av en superdator och ett team av synska.

Jag gissar att planeringen gick så här:

"Först behöver vi två tomma byggnader och utan att polisen märker något smugglar vi in tunnvis av flytande sprängmedel och gör allt klart för sprängning. Sen så iscensätter vi ett anfall mot konvojen som transporterar Harvey Dent, vilket kräver att blockera en högtraffikerad gata, att skjuta ner polishelikoptrar och att skjuta med sinko mot pansarbilen. Allt detta görs, inte för att döda Dent (även om vi kunde när vi ville), utan för att få Batman att gripa in och slänga mig i fängelse."

"So far so good..."

"Sedan, när hela staden är på högspänning, så skickar jag ut mina henchmen för att kidnappa både Dent och Rachel Dawes och tejpar fast dem i bomberna i de tomma byggnaderna. Sedan skickar jag Batman efter den ena, eftersom jag vet att detta innebär att Rachel kommer att dödas och Dent, som är på ett specifikt avstånd från bomben, kommer att bli groteskt skadad och desillusionerad. Sedan spränger jag fängelset utan att i misstag döda mig själv. Kunde inte vara enklare!"

Problemet:
Egentligen ingenting, förutsatt att var endaste detalj går precis som på filmen, ner till millisekunden och millimetern. Om raketen spränger Dents pansarbil i stället för att träffa Batmobilen, om inte Batmobilen råkar ha en motorcykel ombord, om någon rensar upp vägspärren före konvojen kommer fram, om trafiken låter polisen komma till Rachel före Batman når Dent, om en klump tegel träffar Dent och dödar honom när han försöker smita från explosionen...

Ni fattar.

Ett bättre sätt:
Jokern trollar bort en kula genom att skjuta Rachel i ansiktet.