Apocalypse Please

Det börjar snart vara omöjligt att sätta på teven eller att gå på en film utan att konstant höra om någon sjukdom eller cataclysm somär på väg att förstöra jorden. Filmen 2012, som, om jag förstått saker rätt, handlar om att alla apokalypser händer på en gång, kom ut för något år sedan, svininfluensa var nyligen allt som talades om och nu har tydligen några stackare i Tyskland dött efter att ha ätit gurka...

Vår fascination för världsförintelser glömer dock bort att det vi är rädda för ingalunda är nyheter. Utrotningstillfällen har kommit och gått genom historien och, hast du mihr gesehen, vi är fortfarande här. Och dessutom skulle vi knappast vara det utan i alla fall den här:


K/T-gränsen
Alla känner till historien: Under miljontals år yrade dinosaurier runt på jorden och använde de däggdjur de råkade hitta som håriga mellanmål, De var stora, hungriga och hade fruktansvärda vapen.

Vad däggdjuren gällde var vår räddning att vi förökade oss som galningar och var för små för att vara lätta att döda. Vi smög antagligen omkring i ett stadie av konstant panik och det var ganska lätt att se vem av oss och dinosaurierna som vunnit genlotteriet.

Så plötsligt, en solig dag för sisådär 65 miljoner år sedan, föll en stor sten ner från himlen som om ett kosmiskt biljardspel gått fel och denna bit fallande rymdmateria antas ha bildat den över 180 km breda Chicxulubkratern på Yucatanhalvön.

För att riktigt förstå skalan på kollisionen, notera då att enligt nyare forskningsteorier bildades kratern i fråga av endast ett av flera fragment av en större asteroid som behandlade vår planet på samma sätt som en tegelsten behandlar en Chihuahua. Notera också att kratern som sagt är 180 fucking km i diameter. Den första explosionen (-erna) kastade upp tillräckligt med aska i atmosfären för att helt blockera bort allt solljus, vilket dödade allt växtbaserat liv. Utan växterna gick näringskedjan av vilket dödade dinosaurierna, medan däggdjuren policy om att vara små och irriterade betalade dividender, och från dem härstammar vi alla. Jag, du och Sean Connory.

"Sug på den T-Rex!"

K/T-stenen var omkring 10 km i diameter, men om det känns stort kom då ihåg att jorden är över 10.000 km (vilket fortfarande är ganska litet med astronomiska mått mätt). K/T-stenen var inte ens den största sten som någonsin träffat var planet, för några miljarder år sedan sket en sådan kollision ut hela månen.

Var dock inte orolig. De goda nyheterna är att vi ny har flera team av nördar som frivilligt väljer bort sina sociala liv för att stirra mot natthimlen och hålla reda på allt kosmiskt skräp i vårt solsystem större än en km tvärs igenom. De dåliga nyheterna är att objekt mindre än en km fortfarande kan ställa till med en massa fanskap, speciellt om du heter Ann Hodges.

Clovis-kometen

Så kunde något liknande K/T hända människan? Det har redan hänt. I Michigan...

Man kallar den Cloviskometen och om du vill ha ens en tillstymmelse om hur det kunde sett ut titta på detta foto.

"Ähum. Kabooom!"

Vid första anblick kan de se ut som en kärnprovsprängning, bävrar med rabies eller någon fruktansvärd kombination av dem, men detta är efterverkan av Tunguska-händelsen som jämnade större delen av Sibirien med marken 1908. Explosionen, som de flesta vetenskapsmän skyller på en liten komet på väg mot jorden fällde 80 miljoner träd med en kraft av 1000 Hiroshimabomber.7

Skrämmande. eller hur? Nu höj Tunguska till en potens av "voi helvete" och du kan börja gissa hur destruktiv Cloviskometen var. "Hur destruktiv?" frågar du. Nå experter säger att den skulle motsvara 1,5 miljarder Hiroshimabomber (eller 20 biljoner ton TNT). Cloviskometen exploderade över de stora sjöarna för ca. 13.000 år sedan och tände samtidigt eld på större delen av nordamerika, förorsakade global nedkylning och dödade alla häftiga djur som mammutar och 4,5 meter höga grizzleybjörnar.

Och eftersom mänsklighetens största uppfinning det årtusendet var att trä kött på pinnar före man lägger det i elden var vi inte direkt i position att göra något åt en biosfär som förvandlas till aska, tårar och skit runt omkring. Så vi bet ihop tänderna och knasade oss tillbaka till toppen.

Böldpesten (-erna)

En bakterie, Yersina Pestis, har bankat människan till en darrande hög med slafs med så många gånger att man skäms. Det första kända utbrottet, Justinisanska pesten, slog till mot Bysantiska riket år 541. Och under sin höjdpunkt dödade den 5000 människor per dag enbart i Konstantinopel. Se det så här: Om du är på kaffe med en kompis är sannolikheten stor att en av er är antingen a) smittad eller b) död. Så om din polare verkar frisk är det nog en god idé att uppdatera ditt testamente.

Och efter att ha dödat 50-60% av Europas befolkning, vilade sig Justinianska pesten några århundraden, ombrandade sig som Digerdöden och dödade över en tredjedel av Europa 1348-1350. Den kunde dock inte hållas på mattan utan blossade upp igen och igen, på 1500- och 1600-talen. Och för att riktigt förstöra din dag kan jag informera fortfarande yrar omkring. Det är bara att flytta till Indien. Eller västra USA.

Spanska sjukan

Orsaken att du hört talas om Digerdöden, men kanske inte om Spanska sjukan är att Digerdöden fått ett mer skrämmande namn. Men tänk inte annat, Spanska sjukan fick Digerdöden att se ut som en mes.

Spanska sjukan dök upp första gången 1918. Det var en form av H1N1-influensavirus mer känt som svininfluensa, Spanska sjukans misslyckade lillebror. 1918-utbrottet infekterade en tredjedel av jordens befolkning (över 500 miljoner smittade) och dödade en tredjedel av Europas befolkning, vilket var lika många som med böldpesten.

Likheterna slutar dock där. För trots att båda sjukdomar dödade ungefär lika många personer tog det Digerdöden 200 år att genomföra det. Spanska sjukan klarade det på två.

Och kom ihåg att när Digerdöden var på turné var det under en tid då de flesta människors syn på hygien var att använda fönster som toaletter, medan Spanska sjukan kom upp mot en betydligt tuffare opposition som förstod sig på karantän, bakterieteori och antibiotika. Detta betyder att om Spanska sjukan dykt upp under medeltiden finns det en klart plausibel chans att den kunde ha tagit kål på hela mänskligheten.

Influensaepidemin fick dock en hel del hjälp av första världskriget. Ljudet av artilleri har nämligen alltid fungerat som en snapsklocka för pandemier. Tusentals undernärda soldater som trängs i fullpackade skyttegravar var ideala omständigheter för en sjukdom att spridas. Dessutom var varken Ententen eller Centralmakterna särskilt intresserade av att rapportera om sjukdomen i rädsla av att verka veka. Hela mänskligheten kunde lika bra ha slickat  en wc-stol på en busstation.

Toba-katastrofen

För ungefär 75.000 år sedan hände något märkligt. Genetisk mångfald kraschade, befolkningen flaskhalsades och plötsligt försvann det flesta arter av Homo vaddetnukanvara helt. Den förekommande förklaringen, kallad Toba-katastrofteorin, betsår av att en supervulkan i närheten av Tobasjön på Sumatra. Tobautbrottet skapade en explosion  motsvarande omkring 2000 megaton (mer än 150.000 Hiroshimabomber). Det är sådant som Michael Bay skulle kunna komma på att filma, om man först låst in honom i en skrubb i ett år och sedan gav honom ett ämbare amfetamin och en budget motsvarande Australiens BNP.

Askmolnet drog samma vits som K/T, skymde solen och kastade in jorden i en vulkanvinter. Den globala medeltemperaturen sjönk med upp till 10 grader, vilket är massor med tanke på hur uppskrämda klimatologer blir av ens 1-2 grader Och föra du föreslår att atombomba Yellowstone för att fixa global uppvärmning, låt oss då fundera på de effekter utbrottet hade på människoarten.

Tobautbrottet är orsaken att Homo erectus inte kommer på dina släktträffar, det efterföljande virrvarret ledde till att varje medlem i arten Homo, utom Neandertalare och modern människa, dog ut. Homo sapiens klarade sig dock inte heller direkt oskadda. Explosionen kan ha reducerat hela den mänskliga befolkningen till ca. 10.000 personer.

Tie. Tusen. Personer. Man kan jämföra detta med Olympiastadion i Hesa som tar 40.000. Efter Tobakatastrofen kunde hela mänskligheten, alla överlevande människor, fortfarande ha suttit under tak. En del genetikforskare anser att det till och med var så få som fem tusen, en siffra motsvarande kapaciteten av 12 jumbojetar. 

Tobakatastrofen var det närmaste vi någonsin kommit till att bli utrotade och vi hade inte ens vant oss av med att kakka på öppen plats. Det skulle ha varit ett ovärdigt slut. Men hur kunde människorna ta sig upp från att fått så mycket supervulkaniskt stryk. På samma sätt vi tagit oss igenom alla andra apokalypser: Gammalt, hederligt sex.

Räddat mänskligheten sedan 73.000 f.Kr.