Killed by Death

Om djur kunde tala skulle de sannolikt använda största delen av tiden till att kalla oss rövhål och tala om att vi skall hålla oss borta från deras område. Problemet är dock att vissa djur är så gulliga att människor är helt oförmöna av att inte stanna och fotografera dem. Det har till och med gått så långt att vissa drag som anses som söta bara är tricks djuren lärt sig så att turister skall kasta mat åt dem. Följande djur är dock några som det nog trots allt är bättre att låta vara, då de utöver sitt gooschi-mooschi-utseende har förmågan att göra totalmos av en människa.


Flodhäst (Hippopotamus amphibius)


Nåååå...
För att lättast beskriva hur gulliga flodhästar är, ta en titt på denna bild:

Följt av denna bild:

Flodhästar är närapå definitionen av Disney-gullig. Vem kan nu titta på denna knubbis, lekande vid sitt favoritvattenhål och inte mentalt lägga till en balettkjol och låta henne dansa till klassisk musik. Titta nu bara! Det är helt omöjligt att titta på denna stora, tjocka, glada, gosiga, kramiga amfibie utan att tänka "om hon var en människa skulle hon låta som Jada Pinket Smith och vara helt jävla häftig". Man skulle döpa henne till Häftis och hon skulle vara din tutubärande, balettdansande, häftiga kompis like helt forever. Se upp New York, här kommer Häftis!

OH SHIT, SPRING!
Det visar sig att i den riktiga världen dödar flodhästar människor. Det finns ett ord, "revirtänkande", som naturen tar ganska så allvarligt. Och när man använder det på ett tvåtonsdjur med tänder stora som bowlingkäglor så tar man det nog jävligt mycket på allvar. Det slags allvar man antingen är riktigt noga med eller ignorerar och slutar med en tillhörande dödad-av-en-jävla-flodhäst-gravsten. Sådant är en smula pinsamt för familjen...

Så nästa gång du sätter dig ner för att spela Hungry Hungry Hippos, fundera då en kort sekund på det faktum att flodhästar dödar fler människor per år än något annat djur i Afrika, en kontinent inte obefriad av djur som gärna river dig ett nytt rövhål vid tillfälle. Endast elefanter är genomsnittligt större än flodhästar och endast Tasmanian Devil (Warner Brothers-versionen) är mer genomsnittligt aggressiv.

Den stort saknade galenpannan Steve Irwin, en man som brukade hoppa på 4-meterskrokodiler bara för att han kunde och vifta ormar med fyllda med död-innan-ditt-nästa-hjärtslag-gift rakt framför kameran ansåg att en fem minuter lång sekvens där hans kamerateam måste ta sig över en flod fylld av flodhästar var det farligaste han någonsin gjort på film. En man som bollade med krokodiler, höll på att skita ner sig när det kom till flodhästar.


Dingo (Canis Lupus Dingo)


Nåååå...

Titta på den gulliga lilla valpen! Vem är en gullig liten valp? Jo, visst är du! Jo, visst är du! Duuktig pojke! Duuuuuuktiig pooooojkeee!
Kika på pälsen, och hans små ögon och hans lilla nos... Skulle han vara bakom en fönster i en djuraffär skulle vi köpa honom på ett ögonblick. Vi skulle döpa honom till Toffe eller något sådant och knyta en röd scarf runt hans hals och vi skulle åka på utfärd och han skulle hänga huvudet utanför fönstret och vara jätteglad hela tiden. Och om vi dog skulle han ligga och yla på vår grav resten av sitt liv för han saknade oss så. Toffe skulle vara den bästa jävla hunden i världen!

OH SHIT, SPRING!
STOP! Jag kan praktiskt taget se er sträcka fram handen för att skrapa dingon bakom örat så att han vet att han varit duktig, men seriöst och för i helvete, STOP!

Denna adorabla lilla pys med ett löjligt namn och glimmande ögon är, de facto, inte på något sätt lik den Labrador-mix du hade som barn. Nej, detta är ett vilt djur. Som i otämjd, som i förvildad, vilket betyder och detta är ganska så viktigt, farligt och oförutsägbart. Vilda hundar - även kända som "vargar" på sina håll - är nyfikna och intelligenta rovdjur som rör sig i flockar. Vilket betyder att det finns många av dem och alla tror att "fair fight" betyder "vi är satans många fler än du".

Försök inte att klappa dingon. Försök inte att leka med dingon. Försök inte att kasta tuggleksaker åt dingon eller sneaka iväg matrester från matbordet till dingon. Om en dingo följer dig hem, försök för helvete inte att behålla den. LÅT INTE DINGON LEKA MED DINA SPÄDBARN!

Det tog 7000 år av avel och träning för att göra ditt husdjur. Detta är inte ditt husdjur. Det är en fucking dingo!


Näbbdjur (Ornithorhynchus anatinus)


Nåååå...
Fan, jag vet inte ens var jag skall börja. Det här djuret är så oerhört löjligt att biologerna vägrade tro på att något så dumt kunde förekomma i naturen och att det bara var en duktigt tillverkad fejk bestående av delar från andra djur. För att sätta detta i ett större perspektiv är detta samma vetenskapsmän som trodde att larver uppstod spontant i ruttet kött och inte såg några större problem med att hälla flytande heroin i nyfödda. Så löjliga är näbbdjur.

Jamen seriöst, titta på den tjocka, pälsklädda kroppen, med den breda bäveraktiga svansen och de utteraktiga fötterna och allt är i sin ordning för han ser så gosig ut. Sen kommer man till den läderaktiga näbben och det är plötsligt inte så lite weird... ...för, så skall däggdjur typ inte se ut.  Sedan finns den oerhört högt utvecklade elektroreceptivitetsförmågan som näbbdjuret har och hjälper honom att hitta mat som grävt ner sig i bottnet. Lite som hammarhajar men utan de skräckinjagande utstående ögonen med ett ganska awesome namn är det en knasig anknäbb. På ett däggdjur. Och OK... det är ganska konstigt, men so what. Deras ungar kallas pugglar förihelvete. Pugglar! Och av någon orsak lägger de ägg...

OH SHIT, SPRING!
Och de är giftiga.
Hannäbbdjur har ett par sporrar på bakbenen som de använder till försvar och dominanskamper. De drämmer in en brutal dos gift som kan skicka en människa till akuten och får honom att vrida sig i muskelförlamande smärtor  i FLERA MÅNADER efteråt. Näbbdjuret är moder naturs sätt att säga "det här är ett djur som jag gjorde av saker jag hittade på arbetsgolvet måndag morgon och det kan fortfarande invalidisera dig".




Honungsgrävling (Mellivora Capensis)


Nåååå...

Ovan, gullighet förkroppsligad. Vi döper honom till George Clooney och föder upp honom på en diet av nallekarkki och kramar. Vi låtsas även som att han kan kan iklä sig slip-overs och spela tennis.

OH SHIT, SPRING!
Nedan, mord i koncentrerad form

I Sydafrika finns ordspråket so taai soos a ratel - tuff som en honungsgrävling.
Ja, och just det, kramande är kanske inte heller så fiffigt: Honungsgrävlingen anfaller testiklarna först. Det är nu bara hur han ser på tillvaron. Här är några andra sätt som den ser på tillvaron:

På bara tre minuter ser du honungsgrävllingen jaga iväg en fyra gånger så stor leopard och klättra upp i ett träd för att anfalla en kobra, sannolikt eftersom kobran tittade konstigt på honom. Men det perfekta exemplet på hur inkapabel grävlingen är till att bry sig kommer vid sisådär dryga två minuter in i videon. En ratel, som de kallas på afrikaans, blev lite småsugen på något att äta så han har gett sig ut för att hitta en snack åt sig. Han kunde visserligen tassa runt i dammet hela natten och äta det ofarligaste han hittar, men det lät tydligen jobbigt och tråkigt. Så istället beslutar han sig för att pissa på allt vad överlevnadsinstinkt innebär och äta den första jävla sak han råkar springa på. Oturligt råkar det vara en pufform, en av de farligaste ormarna i världen.

En sådan här...

Till råga på allt råkar han på ormen medan den själv sitter och äter en råtta. Så vad gör då grävlingen åt detta? Stjäl middagen rakt ur munnen på dödsreptilen, naturligtvis. DUH! För att riktigt jävlas med ormen lägger han sig ner och käkar den stulna måltiden rakt framför huggormen som väser och spottar rasande. Problemet är bara att efter råttan så är honungsgrävlingen fortfarande lite småsugen på något, så han traskar bara lugnt fram till ormen och sliter den i bitar, men inte utan att bitas flera gånger i ansiktet. Totalt oberörd av att ha en mängd gift i sig som skulle ta livet av en vattenbuffel, sätter han sig ner och börjar äta up ormen. Tragiskt nog kollapsar han efter några minuter.

Och så slutar historien om denna lilla psykopat, som dog som han levde, spottande i ansiktet på dödli... väntas nu. Är han uppe igen? Två timmar går och grävlingen besluter sig för att döden är för mesig och resurrektar sig själv. Han har fått en chans till i livet. En chans till att...

Gå tillbaka och äta upp ormjäveln...