Gud är upptagen, okej? Han har verkligen inte tid med varje enskilda bön som ber om hjälp pga hundbett eller syfilis, men lyckligtvis har den katolska kyrkan under århundradena rekryterat hjälp för att fungera som en slags receptionist för mera specifika önskemål. Som att St Benedikt av Nursia är skyddshelgon för bönder eller att St Patrik är skyddshelgon för grönklädda, packade idioter världen över.
Lyckligtvis finns det dock ett skyddshelgon för allt. Och jag menar faktisk allt.
Lyckligtvis finns det dock ett skyddshelgon för allt. Och jag menar faktisk allt.
Sankta Barbara: Skyddshelgon för fyrverkerier
Så hur blev hon helgon då?
Barbara var dotter till en rik hedning vid namn Dioscorus. När hon konverterade till kristendom, kom han fram till att det bästa sättet för att visa sin motvilja var att tortera henne och därefter nacka henne själv. Men, efter en väl genomförd halshuggning träffades han plötsligt av blixten och dog. Vilket visade att Gud minsann kunde slunga åskviggar med samma speed och precision som Zeus.
Och varför fyrverkerier?
Genom att hennes plågoandes plötsliga death-by-deus-ex-machina, började man först tillbe Barbara under åska och därefter blev hon skyddshelgon mot plötsliga dödsfall i allmänhet. Men sedan uppfann någon krutet och artilleri, dvs en hel industri där plötsliga dödsolyckor var en daglig risk och, hast du mihr gesehen, var St Barbara plötsligt omåttligt populär inom alla explosionsbaserade aktiviteter, ergo skyddshelgon för fyrverkerier. Även om jag personligen tror att hon skulle blivit mer poppis om det varit skyddshelgon för att döda dina fiender med blixtar.
Möjlig bön:
"Jag behöver knappast alla fem, men om du skulle hjälpa mig att hitta tumme och pekfinger skulle jag vara rätt tacksam".
Och hur blev han helgon då?
Född ca 560 i Spanien började Isidor som en ritkigt usel student. Men å andra sidan var kraven på studenter både Trivium och Quadrivium, dvs om du klarade av grammatik, logik och retorik var du fortfarande en dumjävel som inte hade tid för geometri, astronomi, musik och aritmetik. Utbränd av pluggande och utan möjlighet att plagiera Wikipedia, gjorde Isidor dock något som skiljde honom rejält från dagens studenter: han vände sig till Gud istället för litervis av sprit.
Efter detta blev han en av de mest lärda männen i historien, som skrev både en ordbok, en encyklopedi och en fullständig beskrivning av Goternas historia (dvs det historiska folkslaget i Östeuropa, inte dagens pingvinimitatörer).
Och varför internet?
Ha har blivit allmänt erkänd som skyddshelgon för skolbarn och datoranvändande och eftersom 90% av det som skolbarn gör med datorer är att surfa på internet, ansågs det vara ett logiskt steg vidare. Så, år 2003 föreslogs han att få även internet på sitt konto, mest pga brist på konkurrens.
Möjlig bön:
"I can haz absolushun for mai sinz?"
Sankt Genesius av Rom: Skyddshelgon för komiker
Och hur blev han helgon då?
Genesius jobbade som skådespelare någon gång under de första århundradena och blev en gång anlitade för att medverka i en pjäs som drev med det krisna dopet. Men mitt under föreställningen hörde han Guds röst och insåg sanningen om kristendom, för att konvertera rakt där på scenen. Naturligt nog lät kejsar Diocletianus tortera honom och när han vägrade att avsvära sin tro blev han hallshuggen. I stort sett lika underhållande som ett Seinfeld-avsnitt, med andra ord...
Och varför komiker?
Han erkänns som skyddshelgon för skådespelare och komiker rent generelt, eftersom var hans jobb. Men med tanke på att hans claim to fame var att stoppa en komediföreställning är det anybody's guess...
Möjlig bön:
"Kan någon sätta på mikrofonen. Seriöst, Genesius, typ, nu?"
Sankt Fiachrius: Skyddshelgon för folk med könssjukdomar
Och hur blev han helgon då?
Fiachrius väg till canonisering var det högtflygande målet att leva ensam i skogen. Enligt legenden drog han till Frankrike för där han i en skog som ägdes av Faro, biskop av Meux. Biskopen kom fram till att han kunde få så mycket land som han kunde röja på en dag och Fiachrius använde då sin magiska spade för att fälla träd och bryta mark. En lokal kvinna påstod att det var häxkonst, men Fiachrius (som ju var man och visste bättre) påstod att det var ett mirakel. Så Fiachrius fick sin skog, men misslyckades kapitalt med att vara ensam, speciellt efter att han byggt ett hospiciehem och använde sin lekande beröring till att hela alla som kunde behöva det. SÅ länge du inte var en kvinna. Kvinnor var strängt förbjudna från att komma till hans hälsohem.
Och varför könssjukdomar:
Som en helig helbrädgare kunde han bota blindhet, spetälska, cancer och en hel del annat. Till "annat" hörde även könssjukdomar. Hans helgonegenskap tilldelades det han botade, vilket sannolikt betydde en hel del lyckliga slut för pilin på 600-talet. Han är även skyddshelgon för trädgårdsmästare och taxichaffisar, vilket antagligen betyder att du kan ha oskyddad sex med sådana. Det är helt okej, Fiachrius har fixat allt...
Möjlig bön:
"Hej, Fiachrius, kan det verkligen svida så här mycket bara av whisky och chips, eller borde jag besöka en doktor?
Sankt Jesus Malverde: Skyddshelgon för knarklangare
Och hur blev han helgon då?
För att vara helt ärlig så har han aldrig accepterats som helgon av Vatikanen. Men berätta inte detta för de massor som flockas för att be vid hans kapell. Vilket åtminstone jag tycker att påminner en hel del om den där andra Jesus folk brukar prata om. Så varför i helevete inte...
Malverde är en folkhjälte i Mexiko och legenden säger att han var en bandit som dödades av polisen 3.5.1909, men det är ganska oklart på vilket sätt. En del säger hängning medan andra påstår Episk Shootout™. Så det är bara att välja och vraka i mexikanskt sekelskiftesvåld. Det finns även historier om att han skulle förvandlat vatten till heroin (nej det gör det inte, det hittade jag just på).
Och varför knarklangare?
I den mexikanska delstaten Sinaloa har Malverde blivit något av en Robin Hood-figur, genom att stjäla från de rika och sälja droger i vinstbringande syfte. Detta gjorde honom populär bland den fattiga befolkningen och knarksmugglarbusinessen har tagit honom till sitt skyddshelgon. Det finns som sagt ett kapell tillägnat honom i Culiacan dit tusentals personer varje år vallfärdar för att be om mirakel. Att inte haffas av DEA eller annan knarksökande instans på vägen dit är ett sådant...
Möjlig bön:
"O högt ärade Jesus Malverde, låt inte drogsniffarhundarna hitta de två kg kokain jag gömt i den ihåliga statyn av dig..."
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar