Om du någon gång blivit avrättad eller fått din njure utskuren på semestern vet du att det kan vara ganska lätt att förolämpa folk ur andra kulturer. Om man inte lär sig traditionerna på stället du besöker kan även den mest välmenande turist vakna upp med en brinnande get i ändtarmen. Men så länge man är vänlig och artig borde man väll klara sig eller hur? You wish...
Only try these at home:
Att sträcka ut armen med handflatan utåt, i Grekland
Vad du tror att du säger:
"Aj jösses vad god moussakan var. Jag skulle gärna äta lite till men är asmätt."
 |
| FEL! |
Vad du faktiskt säger:
"Aj jösses vad god moussakan var. Jag skulle gärna äta lite till men är för upptagen med att smörja en handfull skit i ansiktet på dig."
Åhå...
I Grekland kallas "handen utåt"-gesten moutza och går tillbaka till den bysantinska tiden. Back in the old days brukade man visa upp kriminella genom att paradera dem ridande genom städerna, med deras ansikten nedsvärtade för att visa deras skam. Om de hade tur skulle svartfärgen vara något oskyldigt som träkol, men om de hade otur var det något oerhört mycket värre.
That would be shit. Och med gesten implicerar du att den du talar med både en kriminell och förtjänar ett ansikte fullt med vad Jeremy Clarkson skulle kalla "arse gravy". Men om du VERKLIGEN vill göra greker förbannade kan du gå in för en dubbel moutza som består av båda händerna ovanför huvudet. Det gör dock även att du ser ut som en bakgrundsdansare från Cats, så valet är är ditt...
Tummen upp, i Mellanöstern
Vad du tror att du säger:
"I'ma Borat! Very niiice!"
 |
| SNUSK! |
Vad du faktiskt säger:
"I'ma Borat! Jag skall klämma upp tummen i ditt arsel!"
Åhå...
Och inte bara i Mellanöstern. Denna till synes universella gest är oerhört förolämpande även i Västafrika och Sydamerika, vilket måste betyda att det kan vara lite förvirrande att höra den legendariske, amerikanske filmkritikern Roger Ebert där (för dem som inte känner till det har han en tumbaserad gradering där "two thumbs up" är så bra det kan bli): "Den här filmen är lysande. Så lysande att jag vill anusvåldta den med mitt finger!"
Att äta upp maten i Thailand/Filipinerna/Kina
Vad du tror att du säger:
"Jag tänker inte ljuga. Det där var en så fantastisk måltid att jag tänker högakta din upphöjda kokkonst genom att äta upp varenda smula och slicka tallriken tills den speglar guds ansikte."
 |
| ÄCKEL! |
Vad du faktiskt säger:
"Jag tänker inte ljuga. Jag kom hit för en middag, men den patetiska ursäkt till aptitretare du serverat skulle inte ens ha mättat en mus efter en väl tilltagen brunch. Du äcklar mig!"
Åhå...
Det är alltid viktigt att din värd bjuder på välsmakande mat. Men anyhoo, i länder där pepparbiff kostar lika mycket som en lungtransplantation är det viktigare att värden ser till att det finns tillräckligt med mat.
Så om du i Kina äter upp allt på tallriken ger du till känna att du inte har fått tillräckligt att äta. Så, även om det du bjudits på är det mest orgiastiskt delikata stuff du någonsin tagit i munnen är du så illa tvungen att lämna en liten slimsa kvar på tallriken, medan du stirrar på den i illa dold längtan.
Efter att ha sagt det, kan man dock notera att Orienten inte är fullt så strickta på etiketten som kan antydas. I Kina är det t.ex. fullt acceptabelt att prata med mat i munnen och rapa efter måltiden. Att fisa verkar då bero lite på situationen och sällskapet runt bordet, så det kan löna sig att fråga före. Notera dock att i de flesta provinser ser snett på att tända eld på fisarna...
Att säga "hej" till någon av motsatt kön, i Saudi-Arabien
Vad du tror att du säger:
"Måjn Andreas! Hur står det till? Vill du gå på kaffe?"
 |
| HORA! |
Vad du faktiskt säger:
"Måjn Andreas! Hur står det till? Vill ta in på ett hotellrum med mig och ha en satanistisk sexorgie?"
Åhå...
Enligt religiös sharialag är det oerhört omoraliskt för en kvinna att hälsa på en man öppet, eller att ha någon som helst kontakt med främmande män oeskorterat. I februari blev t.ex. en amerikansk kvinna som öppet talade med en man på Starbucks arresterad, stripsearchad och tvingad att underteckna ett falskt erkännande.
Detta kan dock eventuellt anses som en petitess, med tanke på att samma land även förbjuder kvinnor från att köra, rösta, äga butiker, vitna under rättegångar, eller ens cykla. Märkligt nog är det helt okej för kvinnor att flyga jetplan, men de är helt knädjupt i skiten om de tar cykeln till flygfältet.
Poängen är den, att om du är en kvinna och funderar på att flytta till Saudi-Arabien är möjligheten att förolämpa folk genom att hälsa på dem ditt minsta problem.
Att ge ett jämnt antal blommor, i Ryssland
Vad du tror att du säger:
"Älskling, den senaste veckan har varit den bästa i mitt liv. Sedan jag första gången hade den oerhörda turen att vi möttes har jag verkligen insett vad det är att älska och bli älskad. Här, ta ett halvdussin rosor som ett tecken på min eviga tillgivenhet." (Luta dig fram för en kyss.)"
 |
| SKRÄCK! |
Vad du faktiskt säger:
"DÖ! DÖ! DÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖ!!! (Luta dig fram för en kyss.)"
Åhå...
I Ryssland ger man jämna antal blommor enbart på begravningar och en sådan gåva räknas som en önskan om att mottagaren skall kasta veven inom en snar framtid, något som kan ses som olämpligt (såvida du inte fösöker poka en gothbrud).
Och att välja rätt gåva är ett minfält av morbiditet nästan vart du än tar dig. Ge t.ex. aldrig en klocka till en kines, eftersom ordet för "klocka" nästan är identiskt med ordet för "död". Och vad du en ger, så paketera inte gåvan i vitt papper, då detta antyder om begravningar. Och, förihelvete, ge aldrig någonsin vita blommor till någon i Bangladesh, då de då troligtvis skulle känna sig tvungna att hämta en spade och begrava sig själva, muttrande förebrående åt ditt håll.
Så, med denna kännedom är det kanske bäst att skippa gåvorna helt. Visst, folk kan tycka att du är en självisk och snål twat, men ingen kommer åtminstone att hälsa dig som apokalypsens fjärde ryttare.
Att ge en gåva med vänster hand, i stort sett överallt
Vad du tror att du säger:
"Tusen tack för att du låter mig gifta mig med din dotter. Hon är mycket vacker. Som tack, låt mig överräcka denna gåva som ett tecken på min tacksahet. Nämnde jag förresten att jag är vänsterhänt?"
 |
| SKIT! |
Vad du faktiskt säger:
"Tusen tack för att du låter mig gifta mig med din dotter. Hon är den mest värdelösa hög hundspyor jag någonsin stött på. Som tack, låt mig överräcka en generös portion av min egen avföring. Nämnde jag förresten att jag hatar dig och allt du står för?"
Åhå...
WC-papper har existerat i Kina sedan 589 f.Kr. (ett tal jag drog helt ur hatten, men det var relativt tidigt i alla fall). Detta hindrar dock inte att det fortfarande är en avskräckande dyr lyx för en stor del av världen och att göra något med vänster hand i Indien, Sri Lanka, Afrika eller hela Mellanöster anses vara orent, då detta, i alla fall symboliskt, är din rövtorkarhand.
Skall du gå hem till någon på middag? Tänk inte ens på att äta med vänster hand. Det är till och med bättre att vara så klumpig att efterblivna apbabyn ser bra ut, än att visa att din värds är på samma nivä som en lättångat skitburgare.
Och självfallet så är kakka inte den enda orsaken att vänsthänthet är dåligt. I koranen står det att självaste Satan är en southpaw och att det var därför han så lätt kunde lura den högerhänta massa som var mänskligheten.
Att visa OK-tecknet, i Brasilien
Vad du tror att du säger:
"Hej Brasilien, jag är USA:s president Richard Nixon och jag är på lysande humör!"
 |
| FÖROLÄMPSTRAVAGANZA! |
Vad du faktiskt säher:
"Hej Brasilien, jag är USA:s president Richard Nixon och jag önskar att ni alla skulle stritta åt helvete!"
(Nota bene: Ovanstående exempel är dock enbart gällande om du är USA:s president Richard Nixon)
Åhå...
I Brasilien betyder OK-tecknet ungefär samma sak som att visa fingret i Europa och USA, vilket betyder att du inte skall använda det att beskriva hur ditt hotellrum ser ut, såvida du inte menar att det är lila, sammetsaktigt och nyligen förgrep sig på hotellreceptionistens fru.
Den mest berömda incidenten på ett felanvänt OK-tecken var, de facto, ett av Nixons besök till Brasilien. Stigande ut ur Air Force 1, lyfte han båda händerna mot TV-kamerorna och visade motsvarigheten till ett dubbel-långfinger till hela nationen. Vad som hände sedan förtäljer inte historien, men jag tänker mig att Nixon följde upp det med att hälsa på Brasiliens premiärminister medelst en kraftig spark i skrevet och avslutade allt med att pissa på folkmassan, ut genom fönstret på en körande limousin.
I Brasilien skall du heller aldrig någonsin röra någon mat med fingrarna, även saker som pizza och hamburgare skall ätas med kniv och gaffel. Inte för att du någonsin kommer att använda ovanstående kunskap, för om du efter att ha läst detta fortfarande känner för att resa utomlands är du helt klart sinnessjuk...
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar