Amateur Hour

Här om dagen så skrev jag ett inlägg där lite tangerade det faktum att man tidigare ansåg amatörer vara betydligt mer respekterade än folk som gjorde saker för sweet, sweet cash.

Och, jag skall inte påstå att utbildningar är onödiga, vi vet alla att i dagens läge är inte ens en doktorsgrad en garanti för att få jobb på McDonalds... Så låt oss igen titta tillbaka till den gamla goda tiden, när man (så länge man inte dog i en massa jobbiga sjukdomar, kunde nå fantastiska framgångar utan någon utbildning alls. Säg hej till:

Michael Faraday

Vem?

En nisse som jobbade som bokbindare i London, utan någon formell utbildning.

Känd för:

Att ha revolutionerat vår förståelse för elektricitet, och en hel del annat.

Om du någonsin använt något drivet med elektricitet, eller vet något om magnetism, eller använt en bunsenbrännare, eller är en major fanboi av bensen (och om vi är allvarliga, vem är inte det?), så har du en del att tacka Michael Faraday för. Han var ett rent geni när det kom till experimentering och anses allmänt vara en av de mest inflytelserika vetenskapsmännen någonsin. Och ajo, han hade ingen utbildning alls...

Faraday föddes i en fattig industriarbetarfamilj i London, och hade följaktligen aldrig några pengar för undervisning. Istället blev han som 14-åring lärling hos en lokal bokbindare i sju år. Medan han var där passade han dock på att läsa en del av böckerna han band samman, vilket om man tänker på saken är lite som att jobba på bryggeri och dricka upp pilsnern man brygger utan att få sparken.

Efter att ha läst om en massa vetenskapligt stuff och blivit intresserad av det så ansökte han om att få bli assistent åt Humphrey Davy, en av Londons mest kända forskare. Davy sa naturligtvis nej, vilket inte är konstigt med tanke på att Faraday var en okänd 22-åring som varken hade någon utbildning eller vetenskaplig erfarenhet.

Medan vi idag använder nyutbildade magistrar mest som madrassfyllning

Men ett år senare fick han jobb som kemistassistent  och det var då som shit började hända. Inom kort tid uppfann Faraday en elektrisk motor, bunsenbrännaren, elektrolys och elektroplätering. Han upptäckte elektromagnetisk induktion, han upptäckte bensen, han räknade ut formen på magnetfält, upptäckte nanopartiklar av metall (vilket räknas som nanovetenskapens födelse) och... ...något komplicerat om klorin. Han var med andra ord en ganska produktiv fajja.

Idag lever hans arv vidare som en av de största vetenskapsmännen någonsin, trots att han aldrig studerade vetenskap under hela sitt liv. Vilket är logiskt med tanke på att han själv upptäckte en stor del av den.

William Herschel

Vem?

En komposotör som spelade cello och oboe, utan någon astronomiutbildning.

Känd för:

Att ha upptäckt en hel hop med månar. Och en ny planet.

Den tyskfödde musikern William Herschel drömde om yttre rymden, men oturligt nog råkade han befinna sig ungefär så långt från den som man kan komma, dvs en skithåla utanför London på 1700-talet. Däremot var han en duktig musiker och fick innan han fyllt 30 anställning som professionell organist, med alla de organistgroupies som ett sådant jobb rimligtvis för med sig.

Dessutom var han något av ett geni. Och eftersom hans intresse låg ute i rymden, men han saknade ett eget teleskop, så satte han sig ner 16 timmar om dagen för att slipa till speglarna och linserna själv.

"From grinding my organ to grinding for Uranus: The William Herschel Story"

Enligt Herschels dagbok började han "titta på planeterna och stjärnorna" i maj 1773 och efter att ha stirrat på himlen, samt grannfrun som solade topless (ej historiskt belagt) genom sitt teleskop i ett par år upptäckte han plötsligt något intressant. Han hittade nämligen något som inte riktigt rörde sig som varken en stjärna eller komet. Efter att ha bekräftat sina observationer med den den finlandssvenske astronomen Anders Johan Lexell (född i Åbo) kunde det bekräftas att detta var en helt ny och dittilss okänd planet. Närmare bestämt Uranus.

Visad här. Probably.

En mycket nöjd Herschel beslöt att döpa planeten till "George's Star" efter kung George III, för trots att han var en amatörastronom var han en professionell rövslickare. Detta namn fastnade dock aldrig, till about ingens förvåning, utanför Storbritannien, medan "Uranus" började användas allmänt bara något årtionde senare, möjligtvis på grund av ett bättre PR-team. Och jag vill härmed be er uppmärksamma att jag skrivit ett inlägg om Uranus och hittills bara lagt in en enda your anus-vits.

"What ever did that gentleman mean about my anus? That is just prepos...
OH GODDAMN IT! PEOPLE ARE GOING TO DO JOKES ABOUT THAT FOR CENTURIES!"

Srinivasa Ramanujan

Vem?

En fattig indisk tonåring.

Känd för:

Att levt Good Will Hunting på riktigt.

Om du var uppmärksam under Good Will Hunting, så kanske du kommer kanske ihåg, mellan funderingar om hur du like them apples och att Freud tog tillräckligt med kokain för att döda en liten häst, att Robin Williams diskuterar med genivaktisen spelad av Matt Damon om någon som hette Srinivasa Ramanujan. Nå, oberoende så var detta en riktig nisse. Han hade självlärt sig matematik och skulle visa sig att vara ett av de största mattegenierna under de senaste fyra-fem århundradena.

I brist på en bättre beskrivning var Ramanujan helt sjukt bra på matematik, men som sagt enbart eftersom han lärt sig detta själv. Som 11-åring fick han en bok om avancerad trigonometri av sina föräldrar, men eftersom avancerad trigonometri uppenbarligen var allt för enkelt utvecklade han därefter en bunt med invecklade teorem. För att han kunde. Som 13-åring.

Han studerade de facto senare på universitet, men misslyckades ganska rejält eftersom det var svårt att koncentrera sig på lektioner om konsthistoria och svampbiologi när man uppfinner ny matematik på fritiden.

"Den jäveln är ju inte ens triangelformad!"

Och trots att han fortfarande levde fattigt började han skicka iväg sina teorem till diverse betydelsefulla mattenissar, en del i Indien, en del i Storbritannien. Men hans arbeten ignorerades som någon sorts bluff nästan varje gång, eller returnerades olästa. De få gånger som någon matematiker över huvud taget orkade läsa genom vad Ramanujan skrivit hade de oftast ingen aning om vad de tittade på, eftersom detta var ekvationer som ingen människa hade räknat ut tidigare.

Men slutligen så kom teoremen till G. H. Hardy, professor i matematik vid universitetet i Cambridge, som insåg att här var det frågan om ett fullfjädrat geni och följaktligen bjöd in Ramanujan till England. Ramanujan vägrade dock att lämna Indien för "ett fjärran land", trots att detta kanske skulle vara hans enda chans till erkännelse.. Här skulle jag vanligtvis skriva in någon vits om att det krävs ett par rejäla skräppor för att våga tacka nej till ett sådant erbjudande, men stackaren hade en svullen och vätskefylld testikel, troligtvis pga en svårartad amöbeinfektion han fått från förorenat vatten, så det skulle kanske vara lite okänsligt.

Till skillnad från hans testikel... Fy på mig.

Nå, either way så har hans formler kunnat användas inom i stort sett allt, från strängteori till kristallografi. Hardy påstod att hans matematiska geni endast motsvarades av nissar som Isaac Newton och Arkimedes, så ja, man behövde gå tillbaka sisådär 2000 år för att hitta någon av samma kalliber. Om inte Ramanujan dött endast 32 år gammal (pga samma amöbeinfektion) skulle han troligtvis vara den slags universalkändis som inte behöver pungskämt för att du skall komma ihåg dem.

Mary Anning

Vem?

En outbildad, engelsk landsortskvinna som tyckte om att samla snäckor.

Känd förr:

Att ha upptäckt flera sorters dinosaurier, och för att ha fått folk att förstår att dinosaurierna fanns på riktigt.

Alla har vi vid något skede plockat snäckor, vare sig det är som tvååring och vi planerat att äta dem eller pga inspiration av Muminmamman. Men få av oss skulle se detta som ett bevis på att vi är en världsledande arkeolog. Mary Anning var inte en av dem.

"Där är ett fossil. Titta nu, arkeologi är ju pisslätt."

Anning hade alltid tyckt om att samla fossil, en hobby som hennes pappa hade lärt henne (eftersom han då kunde sälja stenarna hon hittade till strandturister). Hon gick längs med stränderna i hemstaden Lyme Regis i Dorset och plockade, putsade och sålde det hon hittade på... ...var man nu sedan sålde grejer före man hade eBay. Med tiden blev hon något av en lokalkändis som "hon där som säljer random scheisse på marknaden" och tungvrickaren "she sells seashells from the seashore" handlar till exempel om henne (ja, på riktigt). Men hon var dock inte den slags dam som nöjer sig med att sälja några löjliga snäckor under resten av sitt liv, nej hennes liv var på väg mot större ting...

About så här mycket större.

Anning fortsatte nämligen sitt fossilletande tills hennes bror en dag 1811 upptäckte en skalle sticka ut ur en klippa nära deras hur. Istället för att springa iväg skrikande (som jag troligtvis skulle gjort) hämtade han Mary som lät gräva ut skallen, vilket ledde till att hela skelettet av en "krokodil" kunde hittas. Men, som ni säkert fattar var det ingen krokodil utan fossilet av en dinosaurie som senare fick namnet Ichtyosaurus. Och just det, när detta skedde var Mary Anning 12 år gammal.

Men detta var bara början, inom kort grävde hon fram skelett på löpande band. Hon hittade en Plesiosaurus, en Pterodactylus och en hög av förhistoriska fisk- och bläckfiskfossil, vilket helt revolutionerade 1800-talets historiesyn vid en tid där de flesta antingen var helt omdevetna eller förnekade existensen av dinosaurier.

Gregor Mendel

Vem?

En outbildad munk.

Känd för:

Att ha upptäckt hur genetik fungerar.

Ah, genetik. Den kan användas till att upptäcka sjukdomar i folk, den ger oss en ursäkt för fettma och den ger oss möjligheter att föda upp supermonster (troligtvis). Så nu räknar du säkert med at något megateam av superforskare upptäckte alltihop. Gör du det har du dock vissa problem med läsförståelse och att följa mönster.

Nope, säg hej till Gregor Mendel, den coolaste munken den här sidan om schnappsbrännar-Patrick, som föddes 1822 i nuvarande Tjeckien. Eftersom han insåg att han som munk kunde få en utbildning gratis, och att kloster till 90% ändå är samma sak som att bo i Studentbyn, flyttade han till augustinerklostret i Brno, där han mest arbetade i trädgården och skötte om klostrets bikupor.

Där upptäckte han också något intressant med trädgårdens ärtplantor: nämligen att vissa egenskaper, som färg. ärtstorlek och en del annat verkade att skickas vidare från en planta till nya plantor sådda med dess frön. Några (eller okej, 29000) experiment och några ögonblick av partiell klarsynthet senare hade han plötsligt ramlat över upptäckten av modern genetik.

Giving peas a chance since 1856.

I'll get my coat...

Och det där är ingen överdrift: Mendels experiment och resultat ligger som grund för allt vi vet om DNA och arvsanlag. Problemet var bara att knappast någon trodde på honom, han var bara en munk som gillade ärter, så hans arbeten låg oupptäckta i årtionden.

Så i slutändan kan det nog löna sig att studera i alla fall, ungar. Gör ni inte det är det bäst att ni är seriöst bra på att lära er själva stuff. Och att ni är genier.

An Insult to the Dead

Visste du om att "Texas" i Norge, blivit en slangsynonym för något galet? Som i: "Okej Ole, lägg ifrån dig kaststjärnorna innan allt blir helt texas här!" Uppenbarligen har det använts i åratal (även om jag inte kan minnas det trots att jag bodde i Oslo i tre år) men det är fortfarande en intressant tanke att om tusentals år är detta det enda man kommer ihåg, långt efter att alla glömt bort att det en gång fanns en delstat med vissa självbildsproblem.

Det kan kännas som småjävligt att få hela sin stolta historia förminskad till ett småförolämpade uttryck som sedan överlever dig, men som du kanske kommer ihåg om du följt bloggen ända från början, har jag tidigare skrivit om folk vars smeknamn gjort exakt det. Hade du till exempel hört att...


"Idiot" började en beskrivning på vanligt folk
Du har säkert hört att en gång tiden kunde du gå till doktor och diagnosticeras som "idiot". Fram till 1960-talet var det nämligen en klinisk term för någon med IQ på under 30, medan personer med IQ på mellan 30 och 65 gick under det knappast mer smickrande begreppet "imbecilla". Men om man går riktigt långt tillbaka det fanns en annan slags fanskap på gång.

Rent etymologiskt kommer ordet "idiot" från det grekiska idios som betyder en egen eller självständig person, en rot som förekommer till exempel i "idiosynkrasi". Så, ursprungligen var en idiot helt enkelt en enskild person, men inte enskild för att han var för dum för att kunna öppna dörren och därför var fångad i sitt eget hem.

Etymologin till uttrycket  "din mamma är som ett dörrhandtag för att hon tar alla i hand" är dock ganska klart. 

 I det gamla Grekland användes betydelsen för en vanlig person, dvs motsatsen till en offentlig innehavare av ett ämbete (ja, du läste rätt: på den gamla, goda tiden fanns det inte en enda politiker som var idiot...) Men, på denna tid så var en av följderna av att vara vanlig nästan alltid att man var outbildad. Och du kan säkert gissa vart detta är på väg... Det tog med andra ord inte speciellt länge innan överklassen började utveckla termen från "det vanliga folket" rent generellt till "det där korkade vanliga folket" och så var det bara följa backen neråt tills man på 1970-talet slutade kalla Downs syndrom för "mongoloid idioti".

Och så blir ett uttryck av antikt klassförakt något man kallar varandra på skolgården. Det är som om man skulle resa ett par tusen år framåt i tiden och upptäcka att läkare diagnostiocerar låg-IQ-typer som "Jokeritfans" eller "flyger Ryan Air".



"Pryd" var en komplimang förvandlad för att dissa kvinnor som inte ville ha sex
I en kultur där du inte kan visa en ammande bröstvårta på Facebook av rädsla för att det skall korrumpera tittarnas oskyldiga små sinnen, är det fortfarande en förolämpning att kallas för pryd, då detta ger en bild av en övernervöst stroppig och irriterande jävel som insisterar på att innehav av könsorgan är något som endast personer utan hyffs och pli håller på med.

Men åkte man tillbaka till Ye Olde France och kallade en kvinna för pryd gav du de facto henne en komplimang. Ordet kommer till svenskan via prudefemme, dvs en rättskaffens, modig och stolt kvinna. Om du precis insåg att "pryd" och engelska "proud" (stolt) ser rätt så lika ut så är det naturlitgtvis för att de back when betydde samma sak.

Det stackars ordet hade dock en obekväm resa norrut. När det oskyldigt klev av båten i Sverige hade det visserligen kvar en smula av sin ursprungliga betydelse, men det tog inte många minuter innan broskis i knäbyxor lyckades förvandla det till en förolämpning. Det förvanskades nämligen snabbt till att betyda att en kvinna gick omkring och var rädd för att bli förförd, rätt snart efter det till en gammal kärring som (medveten om att förföreri knappast är troligt) blivit överdrivet from och andäktig, och slutligen till någon kvinna som verkligen inte alls skulle tacka nej till lite förföreri men låtsas som motsatsen för att inte tappa ansiktet.

"Inget förföreri för mig, tack!"

Så i grund och botten har det handlat om att någon kvinna varit för stolt för att ligga med en massa slemiga typer, som sedan hämnats genom att förvanska ordet till att få det se ut som att stolthet är en ganska skitig egenskap att ha. Är inte språk fascinerande?



"Dunce" var en smart kille vars namn förvandlades till en förolämpning av folk som inte höll med honom
Målet för varje politisk rörelse är att förvandla sina meningsmotståndars ideal till ett skällsord. En gång i tiden betydde "kommunist" bara ett uttryck för partitillhörighet, nu är det alla strax till vänster om George Dubya och jag antar att det är motsvarande sak när det kommer till "nazi" (okej, det skall erkännas att det ibland är rörelserna själva som förosakar detta). Nå, anyhoo, så beslöt en sådan rörelse att göra sina meningsmotståndares ledare till måltavla genom att använda hans namn under betydelsen "dumhuvud".

Ordet i fråga är det engelska "dunce" som kommer från John Duns Scotus, en av sin tids största tänkare. Han var en inflytelserik 1200-talsfilosof, föreläsare och teolog så berömd för sin skarpa hjärna och komplexa argument att han var känd som "the Subtle Doctor". Detta har mindre att göra med att hans försiktiga prostataundersökningar eller att han flög runt i en telefonkiosk och kidnappade kvinnor, utan mer om hans nyanserade och insiktsfulla åsikter om i stort sett allt. Hans följare kallades Dunsmen, och under ett par århundraden lärde man ut hans filosofiska doktrin runt omkring på Europas mest berömda universitet.

Dessutom grundade han tydligen the Crips

Men hur kommer det sig då att termen nu i engelskspråkiga länder blivit ett någorlunda artigt sätt att kalla någon för dumjävel? Jo sidu, Duns levde på sluttampen av medeltiden, och vid 1500-talet hade Europa börjat få smak på det här med renässans. Dunsmännen (eller, vid det skedet, Dunsarna) var negativt inställda till det de kallade "ny lärdom", och blev därför dissade av en ny generation av snillen som tyckte att deras traditionsälskande bara var dumheter. Vid 1600-talet hade namnet Duns blivit substantivet "dunce", på samma sätt som någon sarkastiskt kallar en fjant för Einstein, men att vi sedan glömmer bort vem Einstein var och hans namn blev synonymt med en person så dum att han blir överkörd av en parkerad bil.

Det skall dessutom tilläggas at Duns Scotus dog 1308. Hans moståndare var således så effektiva i sitt dissande att namnet förfrande betyder dumhuvud mer än 700 år senare.



"Amatörer" var mycket mer respekterade än "professionella"
Om du idag googlar "amatör" så... ...nå, om vi skall tala klarspråk finns det idag exakt en orsak att någon skulle googla "amatör", och det är verkligen inte för att man är intresserad av OS-brottning.

"Wow, kolla på det där kastet! Barely legal!"

Vi hör ordet "amatör", och om vi inte genast tänker "dogging", så tänker vi "dilettant", eftersom vi lärt oss att om någon t.ex. klantar sig på jobbet dyker någon lokal Walter Sobchak upp och skriker om fucking amatures! Men meddelandet är i alla fall klart: Om du inte får betalt, så tar folk inte dig på allvar.

Back in the day så var dock amatören inte den hemsnickare vi tänker oss. Ursprunget för ordet är franskt och deriveras från latinets amare (att älska) och betyder ordagrant någon som håller på med stuff av ren kärlek till det den gör istället för att ta betalt för det som en annan prostiuerad. Aktiviteten ifråga kan till exempel vara musik, konst, revisorer som höll på med matematik, munkar med genetik eller bokbindare med elektromagnetism. Eller varför inte gentlemannaforskare som t.ex. Charles Fucking Darwin.

Amatörer kunde nämligen tacka nej till betalning, för de var tillräckligt rika för att redan ha sina pengabingar att simma i. Amatörforskare gick till och med så långt som att påstå att införande av pengar i ekvationen skulle förolämpa deras heder och på något sätt förringa deras ädla mål.

Men hur det nu var så genomgick vetenskapen då en våg av professionalisering och rikemansforskarna fann sig plötsligt i samma båt som fiffiga uppkomlingar som de facto hade lust att kunna försörja sig. Proffsen slog då ihop sig och började att attackera amatörernas arbeten och arbetsmetoder. Detta höll på så länge att folk började bli övertygade om att någon som inte fick betalt inte var lika duktig som en som gjorde det. Och det var på den vägen som ordet slutligen bands upp till porr, vilket betyder att inom något decennium eller så kommer "amatör" uteslutande att betyda "person som har sex i dålig belysning".