You Know My Name

Gotti hade rätt. Under ett av sina mest minnesvärda tal slog han fast att "inget är så befruktande som när två körer möts". Med tanke på en oerhörda babyboom inom konstellationen BD/Flora kan man bara konstatera att han hade rätt. Att han visserligen sade det under en fest med enbart manskörer på plats låter vi vara osagt denna gång...

Anyhoo... Som oförälder har jag kanske inte så mycket insikt i alla detaljer inom familjebildning, men, for the love of everything holy, försök att inte vara orginell när du döper ditt barn. Även om du anser honom/henne/dem vara de vackraste och mest orginella glinen i världshistorien blir barn sällan gladare eller lyckligare av döpas efter stället mamma och pappa hade sex på när han blev till (Lex Brooklyn Beckham, son till David), en bokfigurer från 1700-talet som pappa har spelat på film, (Lex Gulliver Oldman, son till Gary), pappas förebild och orsaken till att han grundade Oasis (Lex Lennon Gallagher, son till Liam) eller saker pappa brukar använda när han lagar mat i TV (Lex Poppy Honey Oliver, dotter till Jamie).

För att sammanfatta: Ge inte ditt barn namn som garanterar att hon/han/det blir mobbad i skolan...
Kändisar är ju dock som vi alla vet den nya överklassen så de är inte konstiga, utan enbart charmant excentriska när de döper sina barn. Uppenbarligen får kändisbarn inte tillräckligt med uppmärksamhet som det är...

Kal-El Coppola
Barn till: Nicholas Cage
Rolig fakta 1: Pappa Nicholas tycker om serietidningar
Rolig fakta 2: Pappa Nicholas ändrade sitt eftrnamn från Coppola till Cage för att hedra Marvelfiguren Luke Cage.
Rolig fakta 3: Pappa Nicholas döpte sin son till Kal-El efter Stålmannen.
Rolig fakta 4: Varför döpte han inte sitt barn till Luke?

Fifi Trixibelle Geldoff
Barn till: Bob Geldoff och Paula Yates
Den irländske sångaren och evige världsförbättraren Geldoff döpte sin dotter till Fifi efter sin faster och hans fru var fascinerad av livsstilen hos 1800-talets Southern Belles, vilket förklarar den sista delen. Men Trixi? Vete fan varifrån det kom, men min teori är att han försökte klämma in så många hundnamn som det gick.

Apple Martin
Barn till: Chris Martin och Gwyneth Paltrow
Jag tycker att den stolta modern får förklara detta själv, så här är förklaringen, direkt från Oprah, augusti 2004: "Right, well, um, basically it was because when we were first pregnant, her daddy said, if it's, basically one day he just said if it's a girl I think her name should be Apple. And I just, it sounded so sweet, and it conjures such a lovely picture for me, you know apples are so sweet and they're wholesome, and it's biblical and it's just, they're so, and I just thought it sounded so lovely and ..."
Gwyneth har med andra ord heller ingen aning varför hon döpte sin dotter till Apple.

Prince Michael Jackson II / Blanket

Barn till: Michael Jackson

Det är skrämmande att man ibland kan bedömma en förälders tiltagande galenskap genom att att se namnen på deras barn. 1997, när MJ:s första barn kom till världen fick han det visserligen odrägligt pretentiösa, men inte fullständigt sinnesrubbade namnet Prince Michael Jackson. Men 2002, när lillebror föddes hade the King of Pop tydligen helt fått slut på idéer och gav honom därför namnet Prince Michael II. Man skulle nästan vänta sig att PMJ2 skulle få smeknamnet "The Revenge" eller "Strikes Back", men iställer började Jacko att kalla honom "Blanket".

Vilket bara visar vilka ohyggliga associationer man kan få av till synes oskyldiga ord vid fel tillfällen.

Rocket Rodriguez

Barn till: Robert Rodriguez

Nu kanske du protesterar och skriker, "men Andreas, Rocket är ju ett lysande namn". Men då måste du tänka dig en karriär utanför porrindustrin. Tänk dig själv, du ligger på ett operationsbord och sjuksköterskan böjer sig ner och berättar att idag skal ditt hjärta opereras av Dr. Rocket Rodriguez. Okej, det skulle faktiskt vara ganska lysande. Men tänk dig att han skulle vilja bli president... ...nä, fortfarande lysande, faktiskt. Rocket har även syskonen Racer, Rebel, Rogue och Rhiannon. Pappa Rob har tydligen en svaghet för alliterationer.

Memphis Eve Hewson

Barn till: Bono

Ett pretentiöst babynamn från en pretentiös man som Bono borde inte vara så svårt att räkna ut. Han kallar ju sig själv de facto för Bono. Detta är också samma person som betalade för ett förstaklassbiljett på ett flyg så att hans favorithatt kunde komma i tid till en spelning. Men varje fall, "Memphis Eve"? Vad är det han försöker säga? Att det är en dag kvar till Memphis?

Blue Angel Evans

Barn till: The Edge

Inte en, men två av fyra medlemmar i U2 har barn på denna lista. En slump? I THINK NOT!

Det är så oerhört beskrivande att herr Edge kunde ha nöjt sig med "Angel" och givit sin dotter ett alldeles normalt namn, men nope, han är tammefan The Edge och det är VIKTIGT att ge sina barn konstiga namn, svåra att förklara och som påminner folk om grogg och flyguppvisningar.

Audio Science Sossamon

Barn till: Shannyn Sossamon

Det är sant att Shannyn Sossamon enbart med den allra godaste vilja kan klassas som kändis, men hon kämpar sig in på denna lista pga detta exceptionellt bisarra namn. Vi vet också nu att det enda som är sorgligare än ett pretentiöst kändisbabynamn är ett misslyckat försök till ett pretentiöst kändisbabynamn, som enbart för tankarna till en kurs på någon teknisk högskola.

Moon Unit och Diva Thin Muffin Zappa

Barn till: Frank Zappa

Det är enklast att lägga in alla Frank Zappas barnnamn på samma ställe, för annars skulle han dominera hela listan för mycket (de andra ungarna heter Dweezil och Ahmet). Men det är nu bara inte särskilt cool att pracka på dina stackars barn ett skämtnamn bara så att du kan fnissa självbelåtet varje gång du ser födelsebeviset.

Tu Morrow

Barn till: Rob Morrow (brorsan från serien Numb3rs)

Detta är det lägsta av det lägsta. Lägre än de skojiga skämtnamnen och de pretentiösa hippienamnen finns ordvitsnamnen. Tu Morrow, geddit? Ay? Ay? Say no more! Nudge nudge!

Vi har alla hört om möjligeterna: stackarna som döps till Pasi-Anssi, Viking Laine, Ann Ahlkvist (min gamla franskalärare), Bo A. Orm und so weiter. Det är inte ens enbart den värsta sortens namn utan den värsta sortens humor. "Tu Morrow" är inte den sortens vits som i början blir rolig men sedan tapar sin charm, utan desvärre så slutar det vara roligt före du ens berättar den. Det blir inte värre än så.

Jermajesty Jackson

Barn till: Jermaine Jackson

I stand corrected...

Life on Mars

Vi fortsätter serien från förra veckan med Veckans-coverlåt-eller-hur-man-visar-fingret-åt-upphovsmän-på-ett-snällt-sätt.

Seu Jorge - Life on Mars (fritt efter David Bowie)

I'm Henery the Eighth, I Am

Divorced, beheaded, died, divorced, beheaded, survived. Eller som Eddie Izzard aningen mindre historiskt korrekt uttryckte det: 

And Henry VIII, a big hairy king, went up to the Pope and said, "Mr. Pope! I'm gonna marry my first wife, then I'm gonna divorce her. Now, I know what you're gonna say, but stick with me. My story gets better. Second wife, I'm gonna kill her! Cut her head off. Ah, not expecting that, are we? Third wife gonna shoot her. Fourth wife, put her in a bag. Fifth wife, into outer space. Sixth wife, on a rotissamat. Seventh wife, made out of jam..." and the Pope is saying, "You crazy bugger! You can't do all this, what are you a fucking Mormon? Ciao!"

Men, hur många fruar hade Henkka egentligen? Sex, så klart det visste till och med Rick Wakeman på sin konceptskiva "The Six Wives of Henry the Eight". Problemet är bara att detta är fel. Rätt svar är, beroende på om du är katolik eler protestant, två till fyra.

Catherine of Aragon: Äktenskapet upplöst

Anne Boleyn: Äktyenskapet upplöst, därefter halshuggen

Jane Seymour: Dog i barnsängsfeber

Anne of Cleves: Äktenskapet upplöst

Catherine Howard: Äktenskapet upplöst, därefter halshuggen

Catherine Parr: Överlevde

Det viktiga i sammanhanget var att en upplösning av äktenskapet rent juridiskt betyder att det aldrig ägde rum.   Det enklaste att förklara är "fru" nummer fyra, Anne of Cleves. Deras giftermål upplöstes på två grunder, dels för att det aldrig fullbordades (de hade aldrig sex), dels för att Anne när hon gifte sig med Henry formellt var förlovad med Francoise I av Lorraine. Deras förlovning, som skrivits under då Anne var 12 och Francoise 10, var ett bindande kontrakt och alla parter gick med på att Annes och Henry bröllop var "tästä ei sitten puhuta". Så då är det fem kvar.

Påven Clemens VII hade redan vid det skedet ogiltigförklarat Henrys giftermål med Anne Boleyn, eftersom han enligt honom och katolsk lag inte kunde ha skiljt sig från, och således fortfarande var gift med, Cathrine of Aragon. Henry, som gjort sig själv till överhuvud av Church of England, förklarade i sin tur att hans första äktenskap var ogiltigt med motiveringen att en man inte kunde ligga med sin brors hustru. Catherine hade under ett knappt halvår varit gift med Henrys storebror Arthur som avlidit som 15-åring och Henry citerade gamla testamentet som "guds lag", vare sig påven tyckte om det eller inte. Vare sig du tror att kungen eller påven hade rätt ger detta tre eller fyra äktenskap.

Henry annullerade även sitt giftermål med Anne Boleyn strax före han hade henne nackad, på ganska vaga grunder bör tillägas, för äktenskapsbrott, otrohet och högförräderi. Detta känns än smula ologiskt med tanke på att om äktenskapet aldrig existerat kan det vara svårt att svika det. Sanningen är betydligt närmare den att Henry tröttnat på Anne och hennes oförmåga att föda honom en son (den ende sonen hade varit död vid födseln, något Henry även beskyllde Anne för).

Han gjorde även samma sak med sin femte fru, Catherine Howard. En hel del saker talar för att hon varit otrogen kungen både före och under deras giftermål. Denna gång passade dock Henry på att stifta en lag som förklarade att otrohet hos drottningen betydde högförräderi och var en grund för upplösning. Så ätenskapet upplöstes följaktligen, varefter Catherine halshöggs. Detta ger två otvetydiga äktenskap och fyra upplösningar (giftermålet med Catherine of Aragon förklarades sedermera giltigt under regeringstiden av deras gemensamma dotter, Mary I).

Det noteras ofta att Catherine Parr "överlevde" kungen, men faktum är att Anne of Cleves också överlevde honom och de facto var den sista av drottningarna att avlida. Anne of Cleves var för övrigt den av "fruarna" som kom unden lättast. Efter ogiltigförklarandet förblev hon god vän med Henry och fick rejäl kompensation för sitt besvär, bland annat Hever Castle, tidigare ägt av familjen Boleyn. Hon kom att tituleras the King's Beloved Sister och var även god vän med alla Henrys barn.

Av de sex drottningarna, fick tre av dem (Catherine of Aragon, Anne Boleyn och Jane Seymour) ett barn var som överlevde till vuxen ålder och som alla skulle bestiga tronen, Mary I, Elizabeth I och Edward VI. Anne Boleyn och Catherine Howard, Henrys två nackade drottningar var kusiner och många av drottningarna hade varit i tjänst hos någon annan av dem: Jane Seymour arbetade för Catherine of Aragonm och Anne Boleyn och Catherine Howard arbetade för Anne of Cleves.

Slutligen kan man nämna att Henry var avlägset släkt med samtliga drottningar genom deras gemensamma anfader Edward I Longshanks och att både Henry och fyra av dem förekommit som roller i operor.

This Is The Sort Of Question That I Am Usually Afraid To Ask

Detta är så nära en metafråga man kan komma...

Over the Hills and Far Away

Rom känner man ju till... och Åbo... men det finns faktiskt 49 städer till som påstås vara byggda på sju kullar. Här kommer ett urval (med kullarna):


Barcelona: Mont Tàber, La Rovira, El Coll, El Carmel, La Peira, El Putxet och Montjuic
Bergen: Lyderhorn, Damgårdsfjellet, Løvstakken, Ulriken, Fløyen, Rundemannen och Sandviksfjellet
Bryssel: St.Michielsberg, Koudenberg, Warmoesberg, Kruidtuin, Kunstberg, Zavel och St.Pietersberg
Edinburgh: Arthur's Seat, Castle Rock, Calton Hill, Corstorphine Hill, Braid Hills, Blackford Hill, Craiglockhart Hill
Lissabon: São Jorge, São Vicente, São Roque, Santo André, Santa Catarina, Das Chagas, Sant’Ana
Prag: Hradčany, Vítkov, Větrov, Skalka, Vyšehrad, Karlov och Petřín
Rom: Aventinus, Caelius, Capitolinus, Esquilinus, Palatinus, Quirinalis och Viminalis
San Francisco: Telegraph Hill, Nob Hill, Russian Hill, Rincon Hill, Mount Sutro, Twin Peaksoch Mount Davidson
Åbo: Kakolabacken, Puolalabacken, Samppalinna, Aningaisbacken, Universitetsbacken, Vårdberget, Gertrudsbacken

Här är resten av städerna, men dem orkar jag inte söka reda på kullarna i.

Amman, Asunción, Bamberg, Bath, Budapest, Cagliari, Ceuta, Cincinnati, Dunedin, Gorzów, Guaranda,
Iaşi, Istanbul, Jerusalem, Kampala, Kiev, Los Angeles, Lynchburg, Lwow, Macao, Mecca, Melbourne, Moskva, Nevada City, Nijmegen, Nixa, Plovdiv, Providence, Pula, Richmond, Rome (USA), Saint-Étienne, Saint Paul, San Diego, Seattle, Sheffield, Somerville, Staten Island, Tallahassee, Teheran, Thiruvananthapuram, Tirumala, Torquay, Worcester, Yonkers och Zevenbergen

Consider that...

The Magicians Birthday

Idag, 20 februari  2011 fyller Finlands bäste fotbollsspelare någonsin, Jari Litmanen 40 år. Och det är bara att gratulera. Numera, efter hans otalig skador, hans kakkiga staty utanför stadion i Lahtis och det faktum att han 40 år gammal forfarande spelart i landslaget glömmer bort att han under några år på 90-talet var en av Europas, om inte världens, absolut bästa spelare. Det är bara att titta på hans meriter för att förstå hur enormt stor han varit:

Klubbtitlar

Champions League (med AFC Ajax): 1995

UEFA-cupen (med Liverpool FC): 2001

Holländska ligan (med AFC Ajax): 1994, -95, -96, -98, 2004

Holländska cupen (med AFC Ajax): 1993, -98, -99

Finska cupen: 1992

Personliga pris och titlar

Årets fotbollsspelare i Finland: 9 gånger

Årets idrottare i Finland: 1995

Årets fotbollsspelare i Holland: 1993

Europas bästa spelare 1994: Åttonde plats

Europa bästa spelare 1995: Tredje plats

Skytteligavinnare i Eeredivisie: 1993-94

Skytteligavinnare i UEFA Champions League: 1995-96

Flest matcher i finska landslaget: 137 matcher

Flest mål i finska landslaget: 32

133 mål för AFC Ajax på 252 matcher, varav 26 under Europaspel (flest av någon Ajaxspelare)

Det är dock tyvärr svårt att bortse från att han antingen är den person  i världshistorien (vid sidan av Boris Jeltsin) som har haft flest olika skador under sina aktiva karriär. Stackars Jari som pga denna belägenhet skaffat sig smeknamn som the Man of Glass (i Fulham), Het kristal prins (i Ajax) och den finska patienten i Malmö, har haft så många skador att han självironiskt hoppades att hans staty skulle vara tillverkad av starkare material än sin förbild, under dess avtäckning:

1987 februari, axelskada
1991juli, virusinfektion
1992 sommaren, vristskada
1994 februari, hjärnskakning
1995 januari, akilleshälsskada
1995 augusti, knäskada
1995 september, vristskada
1996 januari,diverse småskador

1997 april, vadskada
1997 juni, vrist- och akillesseneskada
1997 december, vadkramp
1998 januari, vadmuskelskada
1998 juni, knäskada
1998 oktober, vristskada
1998 december, akillesseneskada
1999 april, framlårsskada
1999 augusti, muskelkramper i fötterna. Missade sin debut för Barcelona i spanska ligan.
2000 mars, korsbandsskada
2001 februari, vadskada
2001 mars, handledsbrott. Föll på sin hand under en landskamp mellan Finland och England.
2002 maj, lårskada
2002 augusti, knäskada
2002 september, baklårsskada
2002 november, baklårsskada
2002 december, lårkramp
2003 juli, akillesseneskada
2004 januari, baklårsskada
2004 maj, vristskada
2004 juni, akillesseneskada
2004 september, ljumskskada
2004 oktober, lårkramp
2005 april, baklårsskada
2005 maj, ljumskskada
2005 juni, framlårsskada
2005 juli, diverse småskador
2005 augisti, akillesseneskada
2006 februari, förslitningar på fötterna
2006 våren, fotproblem
2006 juni, ögonskada. Fick en kork i ögat efter att Malmös tränare öppnat den med en snusburk.
2006 augusti, vadskada
2006 september, hjärnskakning
2006 oktober, framlårsskada
2006 november-december, vristskada. Karriärens första operation, höger vrist.
2007 januari-februari, vristskada
2007 mars, nack- och ryggskador. Föll i trapporna hemma.
2007 kesä-marraskuu akillesjännevamma Vasen akillesjänne leikattiin kesällä 2007.
2008 februari, hjärtproblem. För hård träning ledde till överansträngning av hjärtat.
2008 mars, muskelförsträckning.
2008 april, öronskada. Fick en boll i örat under en träning med Fulham
2008 augusti-september, virusinfektion. Missade inledingen av VM-kvalet mot Tyskland.
2009 maj, framlårsskada. Missade sin återkomstmatch i Lahtis efter 17 år.

Idag väljer vi dock att koncentrera oss med på detta, än på skadorna. 

Och visst kan han ännu, detta hände för bara några månader sedan...

Sunday Morning Hangover

Bakfyllan (porträtt på Suzanne Valadon) - Henri de Toulouse-Lautrec

Vi känner alla igen symptomen. Huvudvärk, illamående, ljud- och ljuskänslighet, trötthet, dålight humör, darrningar, hunger och törst. Dessutom verkar det som om något litet djur krupit in i din mun, skitit, ätit sin egen skit, kastat upp och dött. Jo visst, det som du drack igår skulle antagligen ha däckat en betongnoshörning, men vad fan har du gjort för att förtjäna detta? Kort sagt, du har krabbis.

En bakfylla är det fysiologiska och psykiska tillstånd som uppstår när de berusande effekterna av alkoholintag börjar avta. Medan man tekniskt sett kan uppleva tillståndet när som helst, betyder termen generellt tillståndet morgonen efter en kväll av hårt drickande. Förutom de fysiska symptomen kan bakfylla även leda till psykiska men som depression eller ångest.

Det finns inte ett enskilt skäl till symptomen för bakfylla, men uttorkning, lågt blodsocker, acetaldehydförgiftning och vitamin B12-brist är alla teoretiska orsaker för bakfyllesymptom. Symptomen kan dröja kvar flera dagar efter att alkoholen konsumerats, medan omkring 25-30% av alla drinkare kan vara resistenta mot bakfyllesymptom (Lucky bastards!). Uttorkning orsakas av alkoholens egenskap att hindra utsöndrande av anti-diuretiskt hormon.

Uttorkningen förorsakas alltså av förhöjd urinproduktion, vilket leder till huvudvärk, torr mun och trötthet, samt förminskning av vätskor i hjärnan. Detta kan motverkas genom att dricka vatten efter alkoholkonsumtion. Alkoholens effekt på maghinnorna kan leda till illamående. En annan faktor är närvaron av slaggprodukter i kroppen efter att levern brutit ned alkoholen. I levern omvandlar olika enzymer alkoholen först till acetaldehyd och därefter till ättikssyra. Acetaldehyd (etanal) är i sig själv 10-30 gånger giftigare än själva alkoholen.

I tillägg till detta förekommer det ofta andra former av alkohol i dryckerna, biprodukter från alkoholjäsning som t.ex. finkeloljor och dessa kan i många fall förvärra symptomen. Dessa biprodukter lämnas ofta medvetet kvar i dryckerna för att förhöja smak eller utseende (exempel är tanniner i rödvin eller fenoler i whisky). Detta ger också orsaken till lindrigare symptom när destillerad och renad sprit, som vodka, konsumeras. Det sägs även ofta att bakfyllor blir värre med åren, vilket kan bero på att kroppens reserver av alkohol dehydrogenas,  enzymet som bryter ner etanol, töms ut.

Så hur tar man sig då ur detta prekära läge? Här är några metoder som fungerar och några som inte gör det, men detta är dock högst individuellt så kör med det som funkar för dig. Kom ihåg att alla sätt är bra utom de tråkiga (Oscar Wilde).


Funkar inte:

-The Hair of the Dog
Att ta en återställare, dvs att börja dagen med att ta en drink fungerar inte i det långa loppet. Då de värsta symptomen uppstår när blodets alkoholnivå återgår till noll är detta bara ett sett att fördröja det oundvikliga. Det kan fungera för stunden, men att ge levern mer alkohol att förbränna ökar bara obehaget senare. En morgonen-efterdrink kan dessutom leda till mer drickande och ökad risk för beroende.

-Svart kaffe
Kaffe kan lätta på tröttheten och huvudvärken genom ihopdragande av blodkärl, men den effekten är bara temporär och symptomen kommer att komma tillbaka. Dessutom är kaffe vätskedrivande och kommer att torka ut kroppen, med höjda symptom som följd.

-Friterad eller fet mat
Jag vet att detta kan kännas konstigt när man ligger på soffan och kroppen ylar ut efter en pizza, men skippa detta tills du mår bättre. Att äta mat med mycket fett i sig kommer enbart att irritera magen och matsmältningen ännu mer, inget man behöver när man är på gränsen att kasta upp i varje fall.

Funkar:

-Vatten eller sportdryck (utan koffein)
Drick så mycket vatten du hinner, både under själva kvällen, före du går och lägger dig och när du vaknar. Bästa fall fungerar det profylaktiskt och i värsta fall hjälper det mot uttorkningen och på så sätt förkortar illamåendet. Sportdrycker återställer dessutom de elektrolyter som du pissat ut kvällen före.

-Ägg
Ägg innehåller cystein som bryter ner acetaldehyd i kroppen, så att äta ägg morgonen efter ett rejält sjöslag kan hjälpa att få bort denna giftiga slaggprodukt.

-Buljong
Om du inte kan få i dig någon fast mat under en speciellt jävlig bakfylla, testa då att äta buljongsoppa. Den ger dig förutom vätska och näring, även tillbaka salter, kalium och andra elektrolyter som blodet behöver för att fungera rätt.

Champagne Supernova

Ikväll hade jag tänkt svänga ihop en liten efterrätt på chamnpagne, citronsorbet, passionsfrukt och granatäpple. Ganska enkelt recept på alla sätt, Ta en boll sorbet i ett glas och häll på resten av ingredienserna.

[Överdriven Gordon Ramsay-imitation] DONE! [/Överdriven Gordon Ramsay-imitation]

Så vad vet vi då om detta sprutvin?
-Det är en fransk uppfinning, uppfuinnen av munken Dom Perignon. FEL!
-Enbart mousserande vin från området Champagne får marknadsföras som Champagne. FEL!
-Flata champagneglas är modellerade enligt Marie Antoinettes bröst. NATURLIGTVIS INTE!

Champagne är ett mousserande (finfranska för bubbligt) producerat genom en andra jäsning av vinet för att ge upphov karbonation. De huvudsakliga druvorna är Pinot Noir, Chardonnay och Pinot Meunier. Genom internationella avtal, nationell lag eller kvalitetskontroll/konsumentskydd begränsar de flesta länder användandet av termen "Champagne" till att enbart handla om vin från vinregionen med samma namn. Inom EU och resten av Europa är detta lagskyddat som en skyddad ursprungsbetäckning (Protected Designation of Origin, PDO) medan andra länder, som USA, har erkänt detta men fortsatt har lagstiftning som ger vissa inhemska produkter möjligheter att använde termen om sig själva under begränsade omständigheter. Man får till exempel (utom i Oregon) kalla sitt vin champagne om man haft kontinuerlig tillverkning före 2006.

Historien om champagne börjar med att romarna började plantera vinrankor i norra Frankrike och har sett vinet förrändras från ett blekt, rosaskiftande stilla vin till våra dagars bubbel. När Hugh Capet, den förste kungen av Frankrike och grundare till den Capetiska dynastin (som för övrigt fortlöper i form av släkten Bourbon, fortfarande regenter i Spanien och Luxemburg), 987 valde att låta sig krönas i katedralen i Reims, mitt i Champaneregionen, startade han en tradition som tog samtliga hans efterträdare till området - där det lokala vinet hade paradplats under kröningsbanketterna. 

Les Champenois, invånarna i Champagne, var avundsjuka på erkännandet vinet hos sina grannar i söder, Bourgogne och försökte att producera viner av likadan ränomé. Det kyligare klimatet satte en hel del utmaningar för vintillverkning. På den yttersta gränsen för hållbar vinodling hade druvorna problem att mogna helt  och gav viner med synnerligen höga nivåer syra och väldigt lite socker. Detta gav gjorde speciellt de vita vinerna lättare och inte så fylliga som det som Bourgogne.

Dessutom fick den förhållandevis kalla vintertemperaturen vinet att avbryta jäsningen i förtid i källarna, vilket gav vilande jästceller som vaknade av vårvärmen och återupptog jäsningen. En biprodukt av denna tvådelade jäsning var koldioxidgas, som, om vinet är buteljerat, är fångat inne i flaskan och förorsakar ett enormt tryck i flaskan. Trycket i de tunna flaskor som tillverkades i Frankrike vid tiden fick dem ofta att explodera. En explosion i en källare full av sådana flaskor kunde lätt starta en kedjereaktion i en vinkällare med total förödelse som följd. 

Om en flaska överlevde märkte upptäckte man att det ofta var fullt med bubblor i den, till stor förfäran för tidiga Champenois som ansåg det vara ett fel på vinet. Så sent som under senare hälften av 1600-talet försökte vinmakare i Champagne, i synnerhet benediktinmunken Dom Pérignon att komma på sätt att komma på sätt att FÅ BORT de irriterande bubblorna ur vinet.

Så, om det inte var Dom Perignon, eller någon annan fransman för den delen, som uppfann champagne, vem var det då? Och svaret är: Engelsmännen!

 Man kan riktigt höra den kollektiva inandning hos alla frankofiler här på bloggen (om det finns några). Merde alors! Putain! Salope! ENGELSMÄNNEN?! Rostbiffätarna som kallar oss grodor och kokar ihjäl sin mat?! Jepp, högst desamma.

Medan les Champenois och deras franska kunder föredrog sin champagne blek och klar, hade britterna fått smak på bubbel. Den äldsta källan för ett bubbligt vin är från 1531 och handlar om Blanquette de Limoux från trakten runt Carcassonne. Och ett sekel senare nedtecknade den engelske vetenskapsmannen och läkaren Christopher Merret metoden att tillsätta socker till flaskan för en andra jäsning. Detta var sex år innan Dom Pérignon satte sin fot inom Abbey de Hautvilliers och nästan 40 år innan den gode benedictinen påstås ha uppfunnit. Merrets avhandling, Some Observations concerning the Ordering of Wines, som överlämnades till the Royal Society 1662, beskriver i detalj den process som numera går under namnet méthode champenoise.

Merret var även helt avgörande på andra sätt och var speciellt intresserade av mineraler och metallurgi. 1662, samma år som han nedtecknade sin champagneskrivelse översatte han Antonio Neris The Art of Glass (1611) med 147 egna sidor från andra författare och egna observationer. Detta fick en annan engelsman, Sir Robert Mansell, med patent på glastillverkning i England, att ändra på sin framställningsmetod. Mansells koleldade glasfabriker i Newcastle kunde framställa glasflaskor som var överlägsna de franska i styrka och som på så sätt kunde möjliggöra en andra jäsning utan risk för explosioner. 

Dom Pérignon var dock inte helt oförtjänad av sitt rykte, eftersom hans fruktlösa försök att få bort bubblorna gav honom idén till champagnegrimman, metalltråden som håller korken på plats så att den kan motstå jäsningsprocessen. Man använde dock inte Merrets metod utan det som numera kallas méthode rurale, där man buteljerar vinet innan den enda jäsningen är klar. Det tog de facto fram till 1800-talet innan man började använda méthode champenoise i Champagne, ca 200 år efter att Merret beskrivit processen. Under 1800-talet exploderade också tillverkningstakten, från 300,000 flaksor 1800 till 20 miljoner runt 1850. Och vems förtjänst var detta då? Återigen britterna, vars utbredda och välbärgade medelklass fått smak på drycken.

1800-talsvinet var dessutom betydligt sötare än dagens champagne. Trenden mot allt torrare dryck började när Perrier-Jouët beslöt att inte tillsätta socker sin 1846-årgång innan export till London. Britterna gillade detta skarpt och beskrivningen Brut, modern champagne, skapades för den brittiska marknaden 1876.

Så när du nästa gång korkar en flaska franskt bubbel, glöm då inte bort att skåla en extra gång för Old Blighty (gammalt smeknamn på Storbritannien om någon undrade).

Och flata champagneglas har by the way existerat sedan 1600-talet, 100 år innan Marie Anoinette. Eller Madame Pompadour. Eller Madame Du Berry. Eller någon annan som legat med Ludvig XIV-XVI...

Rule Britannia och skål på er!

Ladyboy's Night at the Cultural Relativism Saloon

Jag har alltid varit barnsligt förtjust i coverlåtar, speciellt om de inte egentligen låter över huvud taget som det är tänkt att framföras från första början, så med denna anspråkslösa titel startar vi vår serie: Veckans-coverlåtar- eller-hur-man-visar-fingret-åt-upphovsmän-på-ett-snällt-sätt.

Farmers Market och Norges Kringskastingsorkester - Ladyboy's Night at the Cultural Relativism Saloon (fritt efter Lasse Holm)

Hell Freezes Over

Det finns knappast någon som har missat det, men den globala uppvärmningen tycks ha missat Egentliga Finland en smula de senaste två åren. Medeltemperaturen för det kommande veckoslutet ligger på imponerande -18 och under den kommande 10-dagarsperioden har vi de i sammanhanget närmast simvänliga -12,1...

Anyhoo, vare sig ni tror på Al Gore eller Jalle Ahlbäck så kan man konstatera att temperaturer stiger och faller och hur man än vrider och vänder på saken så är vår tid en reaktion på de två mest betydande meteorologiska fenomenen under förra milleniet, den medeltida värmeperioden och lilla istiden.

Den medeltida värmeperioden var en period mellan ungefär åren 950 och 1250 då temperaturen i åtminstone Europa, Grönland, Japan, Kina, Sibirien och Nya Zeeland var lika eller högre än nuvarande medeltemperaturer. Begreppet infördes 1965 av den den brittiske klimatforskaren Hubert Horace Lamb (1913–1997), som uppskattade att temperaturen 1100–1200 e.Kr. varit 1–2 °C varmare än årsmedeltemperaturen 1931–1960. Lambs resultat gällde dock endast västra Europa.


Bland annat vikingarna drog nytta av de isfria hav detta fenomen gav upphov till och passade helt sonika på att kollonisera Grönland och andra områden långt norrut. Omkring millennieskiftet 1000 var klimatet så varmt att en fast bosättning på Newfoundland, känd som Vinland (numera känt som L'Anse Aux Meadows), kunde upprätthållas.

I den nyare forskningen är det omdiskuterat huruvida den medeltida värmeperioden var global och hur temperaturen var i förhållande till dagens. Många studier har visat att temperaturen varierade i olika regioner och att skillnaden i global temperatur var mycket liten (och något kallare) jämfört med nu. Andra studier har istället visat att den medeltida värmperioden hade temperaturen som motsvarade dagens. Kunskapen om en eventuell medeltida värmeperiod på södra halvklotet är fortfarande mycket bristfällig. Flera nyare studier antyder dock att en medeltida värmperiod även förekom på södra halvklotet.

Leiv Erikson oppdager Amerika - Christian Krogh, 1893

Den medeltida värmeperioden följdes av det som allmänt brukar kallas lilla istiden. Trots att det inte var en äkta istid har termen använt sedan 1930-talet. Oftast brukar den anses omfatta en period som sträckte sig mellan 1500- och 1800-talen, men forskare med mer lokala sampel är ofta oense om både start- och slutpunkter, som kunde variera avsevärt beroende på lokala förhållanden. Det som i stort sätt är fastslaget är dock att det fanns tre klimatminima under denna tid, omkring 1650, omkring 1770 och omkring 1850, samtliga åtskiljda av aningen varmare perioder. Flera olika orsaker på varför klimatet kyldes ner har föreslagits: en cyklisk lågpunkt i solstrålning, förhöjd vulkanaktivitet, förändringar på havströmmar eller enbart en inbyggd varation i globalt klimat. I det ormboet har jag dock ingen som hälst  lust att kast in mig, så jag lämnar de derhän...

I Europa och Nordamerika tog sig lilla istiden uttryck främst i form av kallare vintrar. I Schweitziska alperna förstördes gårdar och byar av utvidgnande glacierer, medan floder och kanaler i Storbritannien och Nederländerna regelbundet frös så djupt att de erbjöd skrinnande och vinterfestivaler. Mellan 1609 och 1804 ordnades så kallade Frost Fairs på Themsen i London och så långt söderut som Turkiet förekom isbildning, där södra delarna av Bosporen och Gyllene Hornet frös fast 1622. Och listan på motsvarande fenomen kan göras lång: 

Vinterlandskap med fågelfälla - Pieter Breugel d.ä., 1565

Östersjön frös så regelbundet att slädresor mellan Sverige och Polen blev så vanliga att man började uppföra temporära värdshus på havsisen. Islands befolkning sjönk med hälften genom en kombination av missväxt, ett många km brett havsistäcke runt ön, vilket omöjliggjorde havstransport och fiske samt fluorförgiftning efter ett utbrott i vulkanen Laki 1783.

Men framför allt en incident helt beroende av lilla istiden kom att förändra nordens historia och karta för alltid. 1658, under andra nordiska kriget, kunde de svenska trupperna under Karl X Gustav anfalla Köpenhamn genom att gå över de danska bälten. Kungen, en av de största stridspittar som suttit på den svenska tronen, hade fastnat i ett utnötningskrig i Polen som inte såg ut att ha någon utväg, men en sådan gavs när danskarna under Frederik III förklarade krig. Detta gav Karl en möjlighet att flytta sina trupper från Polen utan att det såg ut som en reträtt och efter att ha snabbmarscherat uppför Jylland kunde man 30 januari 1658 tåga över Stora Bält på dess smalaste ställe, det 12 km breda sundet mellan Langeland och Lolland. Danskarna, som räknat med att den svenska offensiven skulle inledas först på våren, flera månader senare, fick panik och gick i freden i Roskilde med på att ge ifrån sig Skåne, Blekinge, Bohuslän, Bornholm och Tröndelag.

Karl X Gustav ser ut över isen - Johan Filip Lemke, 1684

Så tänk på det när du nästa gång marrar om att det är kallt. Det har alltid, ALLTID, varit värre tidigare...

Onödig information

Jag har under flera år funderat på att starta en blogg, men dragit mig från det eftersom jag ansett mig ha ett förhållandevis ointressant liv. Det är absolut inte så att jag skulle vilja ändra det på något sätt, jag trivs oerhört bra, men jag har alltid misstänkt att intresseklubben skulle få skrivkramp om jag faktiskt minutiöst skulle berätta vad som händer mig en genomsnittlig dag. Men det är altså detta vi skall ta reda på nu, i form av en egotripp i Arialtypsnitt.

För att inte skrämma bort de få potentiella läsare jag kunde trumma fram har jag även tänkt komma med lite funderingar kring saker jag finner intressanta, som körsång, matlagning, groggdrickande, bänkidrott, historia, film och annat som Stephen Fry kunde göra ett TV-program om. Kanske en och annan anekdot från klubben slinker igenom också...

Nu skall du få höra berättelsen om en ganska genomsnittlig andra tenor.
Du kan själv följa med i din bok, när du hör den här signalen. *DRING* När du hör den, vet du att det är dags att vända blad. Då börjar vi...