Anyhoo... Som oförälder har jag kanske inte så mycket insikt i alla detaljer inom familjebildning, men, for the love of everything holy, försök att inte vara orginell när du döper ditt barn. Även om du anser honom/henne/dem vara de vackraste och mest orginella glinen i världshistorien blir barn sällan gladare eller lyckligare av döpas efter stället mamma och pappa hade sex på när han blev till (Lex Brooklyn Beckham, son till David), en bokfigurer från 1700-talet som pappa har spelat på film, (Lex Gulliver Oldman, son till Gary), pappas förebild och orsaken till att han grundade Oasis (Lex Lennon Gallagher, son till Liam) eller saker pappa brukar använda när han lagar mat i TV (Lex Poppy Honey Oliver, dotter till Jamie).
För att sammanfatta: Ge inte ditt barn namn som garanterar att hon/han/det blir mobbad i skolan...
Kändisar är ju dock som vi alla vet den nya överklassen så de är inte konstiga, utan enbart charmant excentriska när de döper sina barn. Uppenbarligen får kändisbarn inte tillräckligt med uppmärksamhet som det är...
Kal-El Coppola
Barn till: Nicholas Cage
Rolig fakta 1: Pappa Nicholas tycker om serietidningar
Rolig fakta 2: Pappa Nicholas ändrade sitt eftrnamn från Coppola till Cage för att hedra Marvelfiguren Luke Cage.
Rolig fakta 3: Pappa Nicholas döpte sin son till Kal-El efter Stålmannen.
Rolig fakta 4: Varför döpte han inte sitt barn till Luke?
Fifi Trixibelle Geldoff
Barn till: Bob Geldoff och Paula Yates
Den irländske sångaren och evige världsförbättraren Geldoff döpte sin dotter till Fifi efter sin faster och hans fru var fascinerad av livsstilen hos 1800-talets Southern Belles, vilket förklarar den sista delen. Men Trixi? Vete fan varifrån det kom, men min teori är att han försökte klämma in så många hundnamn som det gick.
Apple Martin
Barn till: Chris Martin och Gwyneth Paltrow
Jag tycker att den stolta modern får förklara detta själv, så här är förklaringen, direkt från Oprah, augusti 2004: "Right, well, um, basically it was because when we were first pregnant, her daddy said, if it's, basically one day he just said if it's a girl I think her name should be Apple. And I just, it sounded so sweet, and it conjures such a lovely picture for me, you know apples are so sweet and they're wholesome, and it's biblical and it's just, they're so, and I just thought it sounded so lovely and ..."
Gwyneth har med andra ord heller ingen aning varför hon döpte sin dotter till Apple.
Prince Michael Jackson II / Blanket
Barn till: Michael Jackson
Det är skrämmande att man ibland kan bedömma en förälders tiltagande galenskap genom att att se namnen på deras barn. 1997, när MJ:s första barn kom till världen fick han det visserligen odrägligt pretentiösa, men inte fullständigt sinnesrubbade namnet Prince Michael Jackson. Men 2002, när lillebror föddes hade the King of Pop tydligen helt fått slut på idéer och gav honom därför namnet Prince Michael II. Man skulle nästan vänta sig att PMJ2 skulle få smeknamnet "The Revenge" eller "Strikes Back", men iställer började Jacko att kalla honom "Blanket".
Vilket bara visar vilka ohyggliga associationer man kan få av till synes oskyldiga ord vid fel tillfällen.
Rocket Rodriguez
Barn till: Robert Rodriguez
Nu kanske du protesterar och skriker, "men Andreas, Rocket är ju ett lysande namn". Men då måste du tänka dig en karriär utanför porrindustrin. Tänk dig själv, du ligger på ett operationsbord och sjuksköterskan böjer sig ner och berättar att idag skal ditt hjärta opereras av Dr. Rocket Rodriguez. Okej, det skulle faktiskt vara ganska lysande. Men tänk dig att han skulle vilja bli president... ...nä, fortfarande lysande, faktiskt. Rocket har även syskonen Racer, Rebel, Rogue och Rhiannon. Pappa Rob har tydligen en svaghet för alliterationer.
Memphis Eve Hewson
Barn till: Bono
Ett pretentiöst babynamn från en pretentiös man som Bono borde inte vara så svårt att räkna ut. Han kallar ju sig själv de facto för Bono. Detta är också samma person som betalade för ett förstaklassbiljett på ett flyg så att hans favorithatt kunde komma i tid till en spelning. Men varje fall, "Memphis Eve"? Vad är det han försöker säga? Att det är en dag kvar till Memphis?
Blue Angel Evans
Barn till: The Edge
Inte en, men två av fyra medlemmar i U2 har barn på denna lista. En slump? I THINK NOT!
Det är så oerhört beskrivande att herr Edge kunde ha nöjt sig med "Angel" och givit sin dotter ett alldeles normalt namn, men nope, han är tammefan The Edge och det är VIKTIGT att ge sina barn konstiga namn, svåra att förklara och som påminner folk om grogg och flyguppvisningar.
Audio Science Sossamon
Barn till: Shannyn Sossamon
Det är sant att Shannyn Sossamon enbart med den allra godaste vilja kan klassas som kändis, men hon kämpar sig in på denna lista pga detta exceptionellt bisarra namn. Vi vet också nu att det enda som är sorgligare än ett pretentiöst kändisbabynamn är ett misslyckat försök till ett pretentiöst kändisbabynamn, som enbart för tankarna till en kurs på någon teknisk högskola.
Moon Unit och Diva Thin Muffin Zappa
Barn till: Frank Zappa
Det är enklast att lägga in alla Frank Zappas barnnamn på samma ställe, för annars skulle han dominera hela listan för mycket (de andra ungarna heter Dweezil och Ahmet). Men det är nu bara inte särskilt cool att pracka på dina stackars barn ett skämtnamn bara så att du kan fnissa självbelåtet varje gång du ser födelsebeviset.
Tu Morrow
Barn till: Rob Morrow (brorsan från serien Numb3rs)
Detta är det lägsta av det lägsta. Lägre än de skojiga skämtnamnen och de pretentiösa hippienamnen finns ordvitsnamnen. Tu Morrow, geddit? Ay? Ay? Say no more! Nudge nudge!
Vi har alla hört om möjligeterna: stackarna som döps till Pasi-Anssi, Viking Laine, Ann Ahlkvist (min gamla franskalärare), Bo A. Orm und so weiter. Det är inte ens enbart den värsta sortens namn utan den värsta sortens humor. "Tu Morrow" är inte den sortens vits som i början blir rolig men sedan tapar sin charm, utan desvärre så slutar det vara roligt före du ens berättar den. Det blir inte värre än så.
Jermajesty Jackson
Barn till: Jermaine Jackson
I stand corrected...
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar