Showdown at the Border

Oftast är en gräns en imaginär linje som inte är särskilt märkbar på något sätt och mestadels inte ens direkt synlig. Det tydligaste tecknet på att man passerat en gräns är vägskyltar som "You are now leaving Calrifornia" eller "Välkommen till Reso! Skratta inte, någonstans måste vi bo!" medan man kör längs med en landsväg där inget ser direkt märkvärdigt ut.

Ibland är det dock annorlunda...

Just jå...

Baarle är ett litet samhälle i Brabant, norr om gränsen mellan Nederländerna och Belgien och bestående av 22 belgiska enklaver, i vilka det även finns 7 nederländska exklaver. Staden är delad mellan kommunerna Baarle-Hertog (Belgien) och Baarle-Nassau (Nederländerna). Dessutom finns en nederländsk enklav strax söder om gränsen som tillhör Baarle-Nassau. Folk är ren generellt ganska nöjda med denna absurda situation , även om den ställer så många komplicerade frågor att även duktiga jurister är villrådiga.

Den komplicerade gräsndragningen har medfört att många hus har byggts så att de ligger i båda länderna och därför finns särskilda regler för att bestämma var innevånarna i ett sådant hus skall anses vara bosatta eller i vilket land ett företag driver sin verksamhet. Huvudregeln är att det land där huvudingången är placerad bestämmer var de bosatta skall betala skatt, men om huvudingången ligger mitt på gränsen (vilket faktiskt händer) får invånarna bestämma själva.

Att leva i en så extremt enklaverad stad innebär en hel del problem, men också unika möjligheter. Eftersom det är tradition att betala skatt till det land där dörren ligger är det en gammal tradition att flytta på huvudingången några meter om det är skattetekniskt lönsamt. Detta gäller speciellt för butiker eller restauranger. Byn drar även till sig en mängd turister pga sin prekära situation och under många år var butikerna i Belgien öppna på söndagar, medan de i Nederländerna var stängda. Skatter, som moms, har även varierat rejält mellan länderna så man kunde ibland välja mellan att handla i två olika skatteregimer på samma gata.

Postväsendet är också komplicerat, med två separata postsystem och två separata utdelningar, en belgisk och en nederländsk. Ett brev skall tekniskt sätt gå från Hertog till Turnhout och vidare till Bryssel, följt av postflyg till Amsterdam och en sista resa via Tilburg till Nassau, men om du går till en postlåda på andra sidan gatan lämnar det aldrig Baarle... Även resturanger kan ibland vara delade och pga skillnader i utskänkningslagstiftningarna blir man då tvungna att stänga den nederländska sidan en timme tidiare. Slutligen kan man konstatera att skillnaderna i lagstiftningen även kräver att porrbutiken ligger i Baarle-Nassau medan fyrverkeributiken ligger i Baarle-Hertog.

Ursprunget till den komplicerade uppdelningen av Baarle ligger långt tillbaka i tiden. På 1200-talet gav hertigen av Brabant några av gårdarna i kommunen som förläning till till sin vasall, Herren av Breda. Hertigen ville dock behålla de bästa markerna själv och därför blev Baarle uppstyckat i många små områden. 1403 fick den tyska greven av Nassau titeln baron av Breda och Brabants besittningar heter sedan dess Baarle-Hertog (hertog betyder hertig på flamländska), medan baronens andel heter Baarle-Nassau. Genom de 800 år som absurditeten existerat har det dock funnits flera möjligheter att räta ut alla frågetecken:

1388
Omkring 1388 behönde hertiginnan av Barbant pengar för att kunna föra krig och sålde eller pantade då en del av hertigdömets land till Herrarna av Breda, panter som aldrig återlöstes. Rent juridiskt hade dock Baarle tillhört hennes syster (grevinnan av Turnhout) sedan 1356 och var därför inte en del av avtalet. Så trots att många motsvarande enklaver försvann redan 1388 klarade sig Baarle.

1648
Genom freden i Munster, ett av fredsavtalen efter 30-åriga kriget och 80-årskriget mellan Spanien och Nederländerna, beslöts det att delen av Baarle under greven av Nassau skulle tillfalla "Generaliteitslanden" (Förenade Nederländerna), eftersom denna del tillhörde baronen av Breda och att Turnhouts del skulle tillfalla Spanska Södra Nederländerna (nuvarande Belgien). På detta sett överlevde enklaven freden i Munster.

1785
I avtalet i Fontainbleu 1785 mellan Nederländerna och den Tysk-Romerska Kejsaren Josef II, tillsattes en kommitté för utbyte av områden så att alla enklaver skulle försvinna. Protester från Baarle-Hertog drog dock ut så länge på processen att ingenting hände innan Södra Nederländerna annekterades av Frankrike 1795 och Förenade Nederländerna förvandlades till den franska lydstaten Bataviarepubliken.

1830
Mellan 1810-32 karterades hela Nederländerna (både norra och södra delen) först av Franska Kejsardömet och sedan Förenade Kungadömet Nederländerna där varje by blev ett fastighetsregistrerat samhälle. Man ansåg då att Baarle skulle vara ett sådan samhälle och tillverkade kartor och register enligt detta. Baarle-Hertog var dock en del av provinsen Antwerpen, medan Baarle-Nassau var en del av Noord-Brabant, så en formell ändring av provinsgränserna skulle genomföras. Allt var klart och beslutat informellt efter att Noord-Brabant gått med på gränserna i juli 1830, medan Antwerpen skulle göra det i september.

På senommaren 1830 genomförde dock belgarna en revolution och förklarade sig självständiga vilket tvingade samhället att delas på nytt. Man gjorde detta genom att färga de belgiska tomterna på registerkartorna, men några tomter glömdes och några tomter skapades som var både nederländska och belgiska. Kartritarna gjorde detta för att spara tid eftersom de antog att byn skulle enas på nytt relativt snabbt.

1843
Det första Maastrichtavtalet från 1843 ritade upp gränserna mellan Belgien och Nederländerna, men till coh med då var det omöjligt att komma på en kompromiss för Baarle. Eftersom man inte kunde komma på en vettig lösning på området mellan gränspost 214 och 215 (50 km) lämnade man det som det var. I stället för att dra en enhetlig gräns beslöt man att nationaliteten för 5732 tomter skulle bestämmas en och en (enligt färgen på registerkartan). En del av dessa tomter består av de åtminstone 20 belgiska enklaverna, nuvarande Baarle-Hertog, som ligger i den nederländska kommunen Baarle-Nassau eller ifråga om en del jordbruksmark, i grannkommunen Zondereigen.

De flesta ligger omkring  fem km norr om gränsen, men det finns även en liten enklav av Baarle-Nassau som ligger i Belgien och till och med en belgisk tomt, på en nederländsk tomt, i en belgisk enklav omringad av Nederländerna. Denna bisarra situation har som sagt gett upphov till en hel del svårigheter vilket kan ses av de upprepade försöken att normalisera situationen.

Bad Romance

Om det är något man vet som en människa på 2010-talet är det att allt, var sig det är att äppelpajer är acceptabla substitut för kvinnor, eller hur man bäst nedkämpar terrorister i en skyskrapa, kan läras från filmer. Så om du letar efter kärlek finns det inget så effektivt som att sitta ner med en bunt romantiska komedier och låta deras samlade livsvisdomar sippra in i hjärnan som musik från en rosa stereo svingad av Patrick Swayze.

Olyckligtvis är det inte alltid helt så lätt. Använda på riktigt kan en hel del trick använda av filmsinglar för att enlevera sina potentiella gullen, få dig inlåst på rätt obestämd tid.


Rusa genom flygfält för att bekänna sin kärlek
Som sett i: Love Actually och otaliga andra
Kommer att ge dig: Ett och ett halvt år i fängelse, beroende på åtal

Bortemot hälften av alla romantiska komedier kulminerar på ett flygfält eller på ett plan efter att det lämnat flygfältet. Du vet hur det går: Flickan reser bort för alltid, killen kommer på att han inte kan leva utan henne och bekänner sin kärlek (se: Liar Liar, The Wedding Singer, The Thomas Crown Affair, till och med fucking Crocodile Dundee).

Många filmer kan visserligen ursäktas för att vara från tiden före 9/11, så poliserna hade ännu inte börjat att elchocka varje man, kvinna och barn som söker efter mobiltelefonen i terminalen. Men sedan har vi Love Actually som släpptes 2003 och till och med hintar till 9/11 i öppningen, där Liam Neeson övertalar sin styvson att efter en julfest sneaka igenom säkerhetsbarriären på Heathrow, för att kunna säga hej då åt sin skolförälskelse. Din lilla fisen springer genom flygfältet, jagad av säkerhetsvakter och lyckas hinna erkänna sin kärlek innan vaktern hugger honom. Senare, när han eskorteras ut byter vakterna och pappan "barn är barn"-leenden och låter dem båda gå.

I verkligheten:
Exakt detta hände faktiskt vid jultid 2009. En ung man på Newark International tog sig en kort tid innanför säkerhetsspärren för att ge sin flickvän en sista hejdåpuss. Det vart fanimig till och med jul.

Vakter och medpassagerare, naturligtvis överväldigade av att se sådan tillgivenhet och julstämning omringade paret och applåderade... Ajo, nej, det hände ju inte. I verkligheten ledde säkerhetsintrånget till att hela terminalen låstes och att 200 plan över hela världen försenades eller inhiberades.

Efter att ha spårats upp fick den kärlekskranke stackaren böter och samhällstjänst. Ett passligt pris för kärlek kan man tycka? Nå, efter hans lilla stunt var alla i New Jersey så förbannade på honom att man genast satte igång en process för att ge hårdare hårdare straff, upp till 18 månaders fängelse, vid liknande fall.

Och så skall man komma ihåg att Love Actually utspelar sig i Storbritannien, där polisen har visat sig vara redo öppet att skjuta för att att döda flyende terroristmisstänkta, så det ser inte så ljust ut för vår gunstige hjälte. Och om det fortfarande inte var tillräckligt avskräckande, och såvida du inte är Kanye West, kan jag på rak arm inte komma på någonting som så snabbt skulle ge dig odelat hat från bokstavligen 10,000-tals personer i din omedelbara närhet.

Tack så satan, hördu...

Bind bara fast killen
Som sett i: Wedding Crashers, 40 Days and 40 Nights
Kommer att ge dig: Sex månader till fucking livstid, beroende på omständigheter och lagstiftning

Självklart, om du ser på en film där en kvinna är fastbunden i en säng och en man tvingar henne att ha sex, så kommer filmens sista moment vara att han blir skjuten i ansiktet av Bruce Willis. Om det å andra sidan är en man som är fastbunden och tvingas till sex är det en romantisk komedi.

Det är visserligen sant att våldtäcksdamer inte varje gång får objektet för sitt övergrepp (vilket faktiskt sker i Wedding Crashers), men konskvenserna är då sannerligen inte särskillt förödande för dem. I 40 Days and 40 Nights smyger sig huvudpersonens exflickvän in i hans lägenhet medan han sover och är fastkedjad i en säng och har sex med honom medan han är halvt vid medvetande. Hon kommer undan med detta med enbart en halv utskällning. Och hans omgivning verkar tycka att det bara är en semi-pissig olycka, dvs alla utom hans nuvarande flickvän som anklagar honom för att ha varit otrogen, som om killen medvetet dragit till sig kvinnan med sin pittbaserade mindkontroll.

I verkligheten:
Enligt lagstiftning är detta, absolut våldtäckt. Vad Märta Tikkanen än påstår så utförs omkring 2% av allt sexuellt våld av kvinnor och man teoretiserar om att denna statistik har ett stort mörkertal, eftersom ingen vill vara den ende man på klubben som gnäller om att ha blivit ofredad av kvinnor. Trots detta fick en kvinna i Norge år 2005 nio månaders fängelse för att haft oralex på en motvillig, sovande man.

Och om du är en man som tycker att det är vansinnigt att rapportera en sådan sak, sluta fantisera om att förövaren ser ut som Isla Fisher.


Försvara hennes ära, med knytnävarna
Som sett i: Bridget Jones 1 och 2, Wedding Crashers, Only You, Valley Girl
Kommer att ge dig: Allt från böter till flera år i fängelse, beroende på omständigheter och skador

Ibland är det bara en ensam, välriktat smocka. Andra gånger måste dagens hjälte visa sin överlägsenhet mot sin kärleksrival genom att banka fem grader av skit ur honom. Denna teknik är speciellt gångbar hos britter, visat i Bridget Jones 2: The Edge of Reason, där den fantastiske Mr. Darcy med våld drar Bridgets ex, Hugh Grant, ut ur en byggnad för att sedan slå honom på käften, slänga honom i en fontän och försöka dränka honom, medan random förbipasserande tittar på och applåderar.

Eller i Valley Girl, där Nicholas Cage med polare hoppar på en rival, misshandlar honom halvt medvetslös och drar honom ut ur bild. Eller i stort sätt alla filmer där det finns en tillräckligt stor mulkku som manlig karaktär.

I verkligheten:
Detta är sannolikt den filmkliché som har de mest orealistiska koncekvenserna sedan någon kom på att använda diskbänkar som magiska skottsköldar. Att kicka skräpporna av någon är nämligen oerhört olagligt, även när man tycker sig en bra orsak eller det gäller kärlek.

Anyhoo, i sann filmstil är alla okej, utan så mycket som ens en bruten näsa efter Golden Globvinnarnas lilla handgemäng, även Hugh Grant som knockas av Mr. Darcy och slår i asfalten, medvetslös. Detta är sannolikt orsaken varför ingen någonsin hamnar i fängelse i dessa filmer, då allting fungerar med Tom & Jerry-fysik. I verkliga livet är detta ett väldigt bra exempel på dråp genom att krossa bakdelen av skallen. Och jo, de kommer att döma dig även när man försvarar sitt hjärtas dam. Kom också ihåg att om offret har något medicinskt men som du inte känner till och dör av överdrivet hårdhänt behandling är det även ditt ansvar.

Nå, jag säger inte att inte skall gå all Buzz Aldrin och smälla till någon när det krävs, men om du gör det i någon du älskars namn, kolla helst först att de går med på att vänta ut ditt fängelsestraff.


Att skämta med någon genom att blanda stuff i drinkar
Som sett i: Wedding Crashers, Addicted to Love
Kommer att ge dig: Två till tio år i fängelse, eventuellt åtal för mordförsök.

Okej, du vill inte hamna i fängelse för dråp eller dödsvållande, så hur skulle det vara med något lite mera subtilt sätt att få en rival ur leken. Huvudpersonerna i Wedding Crashers genomför det till synes harmlösa skämtet att dryga ut ett rivalkräks grogg med ögondroppar medan fjanten blundar för att be. Allt  lyckas fullständigt och låter Owen Wilson skota hans flickvän medan jäveln är på WC och kastar upp.

Det är heller inte ovanligt för kvinnliga huvudpersoner i romcoms att använda detta trick för att övervinna sina medtävlande. Addicted to Love, en Meg Ryan-film från sent 90-tal, som nu när jag tänker på det fyller i praktiken alla ovanstående kategorier, innehåller också detta trick. Meg gömmer krossade jordgubbar under sitt exs kudde vilket ger honom en massa generande utslag och saboterar hans modellkarriär.

Filmen är i stort sett bara exempel på hur man  INTE skall uppföra sig i en relation

I verkligheten:
Misshandel genom försök till förgiftning kan ge dig åtskilliga år i fängelse, beroende på omständigheterna. Ah, säger du då, men typerna i Wedding Crashers lade bara i några ögondroppar i drinken som ett practikal joke. Ponera då att folk som gjort detta har åtalats för förgiftning även om offret aldrig drack något. Det visar sig att blanda ögondroppar i någons drink kan leda till oönskade effekter som farligt lågt blodtryck, andningsproblem, hypotermi, kramper och koma.

Men jordgubbsskämtet var väll i alla fall ofarligt eller hur? Nå nä. Man kan åtalas för allt upp till mordförsök om man hoppar på någon med något man vet att de är allergiska för. Om du tycker att detta är överdrivet för något så harmlöst som bär, så kom ihåg att jordgubbsallergi ibland kan leda till anafylaktisk schock (ganska omysigt, nimimerkillä kokemusta on) och att Megs lilla prank lätt kunde ha varit dödlig.

Det är ju fan som att lagen inte tror på romantik längre...

Before and After Science

Vetenskapsmän har något av ett PR-problem om TV är något att lita på. Där tycks nämligen en doktorsgrad oftast belönas med ett par flaskbottnar till glasögon och en benägenhet att stamma. Ibland försöker dock filmer hjälpa till genom att visa upp action-vetenskapsmän, som i The Core, men oftast gör de bara mer skada än nytta pga att det nästan alltid är i seriöst genomusla filmer, som The Core.

Här är dock några exempel på forskare som enbart använder vita rockar för att tvångströjor är för bekväma och explosiva smokingar är patenterade av MI6:


John Paul Stapp, mänsklig gevärskula
Medan andra så kallade hjältar springer runt och räddar meningslösa saker som "kattungar" eller "civilister", tog John Paul Stapp en skarp titt på jaktpiloter och tänkte: "De stackarna behöver nog min hjälp". Jepp, det manligaste yrket i världen, sedan grizleybjörnrodeo förbjöds, och denna kille skulle rädda dem?


Dr. Stapp fungerade som flyglägare under andra världskriget och genomförde efter kriget kritisk forskning om vilken effekt plötslig deceleration har på människokroppen. Sin egen människokropp. Till detta använde han en raketsläde driven av fyra raketer med totalt tre tons dragkraft. Vetenskapsvärlden var vid denna tid av åsikten att en människa inte kunde överleva deceleration på över 18G, men Stapp tog 35. För han tammesatan kunde.

Ovan: Vetenskap

Han blev under dessa tester världens snabbaste människa genom att komma upp i över 1000 km/h, snabbare än en gevärskula. Under att annat test 1954 decelererade han en gång från knappa 200 km/h till 0, på 1,4 sekunder. En av effekterna av detta test var två enorma blåtiror från kraften av att hans ögon slog så hårt mot insidan av ansiktet. Träffen gjorde honom blind i två dagar, under vilka jag bara kan gissa att han gick runt och slog vad om att världen inte vågade lägga saker i hans väg. Ajo, han bröt även ryggen, armen, handleden, förlorade sex tandplomber och fick bråck...

Hans svar? Han byggde en större raket... och levde tills han var 89.

Mera raketer = mera vetenskap

Barry Marshall, drack magätande bakterier
Dr. Barry Marshall lyckades i början på 80-talet tillsammans med sin kollega Robin Warren att isolera de bakterier som är upphovet till magsår, men vetenskapsvärlden vägrade att tro på att något sådant kunde stämma och vidhöll att stress, livsstil och allmänt marrande var den riktiga orsaken. Marshall kontrade på detta med den relativt okända "klubbkvällsmetoden", deklarerade "Jag skall satan visa er" och svepte en petriskål med bakterier som doktorerna samlat in från några patienters magsår.

Glorp!

Han var helt säker på att han hade rätt när han drack det och när han omedelbart utvecklade magsäcksinflamation, med aklorhydri (brist på saltsyra i magsäcken), illamående, uppkastande och dålig andedräkt var han OERHÖRT säker. Kommer-ned-från-ett-berg-och-grundar-en-religion-säker.

Enligt äkta Hollywooddramaturgit var detta ett vågat experiment som bröt alla regler för att bevisa sin riktighet, inklusive den första regeln i ett biologilabb: "Drick inte grejerna i provrören". Nobelpriskommitén blev i alla fall imponerade och gav 1995-års medicinpris till Marshall och Warren, troligtvis tillsammans med en ask mynthon.


Albert Hoffman, uppfann LSD och marinerade hjärnan i det
Dr. Albert Hoffman utvecklade Lysergsyredietylamid-25 år 1938. Fem år senare fick han i misstag i sig en liten dos genom huden och blev tvungen att sluta arbeta, efter att ha upplevt påverkan, yrsel och två timmar av hjärnskrynklande hallucinationer. Helt tydligt en man som visste hur man festar var hans första reaktion "Jag skall ha mera av det där stuffet!"

Och han skämtade inte. Tre dagar senare tog han 250 mikrogram, numera känt som 10 gånger tröskeldosen för en människa. Han har senare påstått att det var en felberäckning, men min teori är att han därefter blinkade, petade menande på näsan och tillade "eller hur grabbar?" Resten av dagen spenderades sedan i ett stadium som vetenskapen kallar "hög som en skräppa". Han kunde inte tala ordentligt, såg ljud, var rädd för häxor, kände sig hotad av sina möbler och såg det bästa fyrverkeriet i världen brisera inne i hans ögen

Science rules!

Nästa dag beslöt han att detta var något som världen borde känna till och mycket riktigt så använde han resten av sitt liv till att föra kampanjer för LSD-användande, trots att några hippieidioter fått det förbjudet och förstört för alla andra.

Dr. Hoffmans generösa sats syra har även haft mer indirekta, men betydande, effekter på forskningsutvecklingen sedan dess. Professor Francis Crick, en kille som upptäckte en liten grej som DNA, har erkänt att han använde LSD för att ge sina tankekrafter lite extra turbo, vilket även borde vara uppenbart för de flesta. Medan jag är säker på att dekodningen av DNA säkerligen krävde en massa "forskning" och "experimenterande", så kvarstår dock det faktum att om resultatet är "allt liv är uppbyggt av ett alfabet av kemikalier med två spiraler som snurrar runt varandra och det är är typ helt likadant för djur och växter", så bryr sig folk inte om hur rätt det är.

Stubbins Ffirth, käkade Gula Febern

Det är en ganska så hårfin linje mellan heroiskt mod och fullständig idioti och Stubbins Ffirth spurtade över den, smaskande på en skål med spyor. På riktigt.

Sannolikt driven till vansinne över att ha ett så oerhört knasigt namn, försökte doktorskandidat Ffirth bevisa att Gula Febern inte är smittsam (fotnot:: den är typ det). Hans "experiment" gick ut på att utsätta sig själv till möjlig infektion på varje tänkbart sätt och denna killes hjärna kunde tänka ut sätt som skulle få din hjärna att låsa in sig i ett badrum med ett ämbare blekmedel.

Han sprutade till exempel infekterat patientblod, -spya och -urin in i varje kroppsöppning, inklusive en serie hål han karvade i armen på sig själv. Han droppade var från döende män i ögonen på sig själv och avslutade en trevlig dag av självplågande med en stadig lunch på stekt uppkast.

Otroligt nog fick dessa experiment honom varken inlåst som den dåre han var, eller infekterad. Riktiga forskare har sedermera kommit på att detta var för att Gula Febern-infektionen är blodsmittad och att patienter av sjukdomens senare stadie (läs: döende), inte längre var särskillt smittande.

Men, att å andra sidan inte smittas av något är som att spela rysk roulett med en fulladdad pistol, men att få den att låsa sig på en vinnande lottokupong som faller ner från himlen.

Werner Forssmann, högg sig själv i hjärtat

1929 var Werner Forssmann en kirurgkandidat som ville lära sig mer om hjärtat. Men till skillnad från andra mesdoktorer som lärde sig från böcker eller döda djur, gick han in för den mera klassiskt undersökande infallsvinkeln om att "påta på det med någonting".

Utan någon som helst övervakning, rådgivning eller respekt för konceptet kallat "överlevnad", skar han ett hål i armen på sig själv och klämde en kateter hela vägen upp för extremiteten, för att slutligen drämma in den i sitt fortfarande högst levande hjärta.

En kvinnlig sjuksköterska hade anmält sig som frivillig för proceduren, och trots att han vägrade riskera någon annan behövde han henne för att ge honom operationsinstrumenten. Så han lade henne på operationsbordet, gav henne smärtstillande och genomförde därefter alltihop på sig själv när hon inte tittade. Just det, killen klämde en halvmeter kabel upp i sitt eget blodomlopp genom en avledande manöver och gick, jag vill poängtera GICK, därefter  till röntgenrummet med ett rör hängande i hjärtat som en jävla prislapp.

"Hej pojkar, kika vad jag just gjorde..."

När en annan doktor desperat försökte att dra ut katetern ur honom var Forssmann tvungen att sparka undan honom, eftersom hans egna händer var fulla med kabel fastsatt i hans hjärtmuskulatur. Vid detta skede är det klart att om ett commandoteam bestående av 10 Arnoldar hade anfallit Forssmann hade han först bultat ihjäl varenda en av dem och därefter genomfört livsräddande forskning på liken.

Hans lilla stunt fick honom sparkad, antagligen för att vara tuffare och hårdare än någon annan i bygganden (inklusive betonggrunden), men 27 år senare fick han Nobelpriset.

Tenement Funster / Flick of the Wrist / Lily of the Valley

Veckans-coverlåt-eller-hur-man-visar-fingret-åt-upphovsmän-på-ett-snällt-sätt.

Tenement Funster / Flick of the Wrist / Lily of the Valley - Dream Theater (fritt efter Queen)

Sign 'O' The Times

Om du någon gång blivit avrättad eller fått din njure utskuren på semestern vet du att det kan vara ganska lätt att förolämpa folk ur andra kulturer. Om man inte lär sig traditionerna på stället du besöker kan även den mest välmenande turist vakna upp med en brinnande get i ändtarmen. Men så länge man är vänlig och artig borde man väll klara sig eller hur? You wish...

Only try these at home:

Att sträcka ut armen med handflatan utåt, i Grekland

Vad du tror att du säger:

"Aj jösses vad god moussakan var. Jag skulle gärna äta lite till men är asmätt."

FEL!

Vad du faktiskt säger:

"Aj jösses vad god moussakan var. Jag skulle gärna äta lite till men är för upptagen med att smörja en handfull skit i ansiktet på dig."

Åhå...

I Grekland kallas "handen utåt"-gesten moutza och går tillbaka till den bysantinska tiden. Back in the old days brukade man visa upp kriminella genom att paradera dem ridande genom städerna, med deras ansikten nedsvärtade för att visa deras skam. Om de hade tur skulle svartfärgen vara något oskyldigt som träkol, men om de hade otur var det något oerhört mycket värre. 

That would be shit. Och med gesten implicerar du att den du talar med både en kriminell och förtjänar ett ansikte fullt med vad Jeremy Clarkson skulle kalla "arse gravy". Men om du VERKLIGEN vill göra greker förbannade kan du gå in för en dubbel moutza som består av båda händerna ovanför huvudet. Det gör dock även att du ser ut som en bakgrundsdansare från Cats, så valet är är ditt...

Tummen upp, i Mellanöstern

Vad du tror att du säger:

"I'ma Borat! Very niiice!"

SNUSK!

Vad du faktiskt säger:

"I'ma Borat! Jag skall klämma upp tummen i ditt arsel!"

Åhå...

Och inte bara i Mellanöstern. Denna till synes universella gest är oerhört förolämpande även i Västafrika och Sydamerika, vilket måste betyda att det kan vara lite förvirrande att höra den legendariske, amerikanske filmkritikern Roger Ebert där (för dem som inte känner till det har han en tumbaserad gradering där "two thumbs up" är så bra det kan bli): "Den här filmen är lysande. Så lysande att jag vill anusvåldta den med mitt finger!"

Att äta upp maten i Thailand/Filipinerna/Kina

Vad du tror att du säger:

"Jag tänker inte ljuga. Det där var en så fantastisk måltid att jag tänker högakta din upphöjda kokkonst genom att äta upp varenda smula och slicka tallriken tills den speglar guds ansikte."

ÄCKEL!

Vad du faktiskt säger:

"Jag tänker inte ljuga. Jag kom hit för en middag, men den patetiska ursäkt till aptitretare du serverat skulle inte ens ha mättat en mus efter en väl tilltagen brunch. Du äcklar mig!"

Åhå...

Det är alltid viktigt att din värd bjuder på välsmakande mat. Men anyhoo, i länder där pepparbiff kostar lika mycket som en lungtransplantation är det viktigare att värden ser till att det finns tillräckligt med mat. 

Så om du i Kina äter upp allt på tallriken ger du till känna att du inte har fått tillräckligt att äta. Så, även om det du bjudits på är det mest orgiastiskt delikata stuff du någonsin tagit i munnen är du så illa tvungen att lämna en liten slimsa kvar på tallriken, medan du stirrar på den i illa dold längtan. 

Efter att ha sagt det, kan man dock notera att Orienten inte är fullt så strickta på etiketten som kan antydas. I Kina är det t.ex. fullt acceptabelt att prata med mat i munnen och rapa efter måltiden. Att fisa verkar då bero lite på situationen och sällskapet runt bordet, så det kan löna sig att fråga före. Notera dock att i de flesta provinser ser snett på att tända eld på fisarna...

Att säga "hej" till någon av motsatt kön, i Saudi-Arabien

Vad du tror att du säger:

"Måjn Andreas! Hur står det till? Vill du gå på kaffe?"

HORA!

Vad du faktiskt säger:

"Måjn Andreas! Hur står det till? Vill ta in på ett hotellrum med mig och ha en satanistisk sexorgie?"

Åhå...

Enligt religiös sharialag är det oerhört omoraliskt för en kvinna att hälsa på en man öppet, eller att ha någon som helst kontakt med främmande män oeskorterat. I februari blev t.ex. en amerikansk kvinna som öppet talade med en man på Starbucks arresterad, stripsearchad och tvingad att underteckna ett falskt erkännande.

Detta kan dock eventuellt anses som en petitess, med tanke på att samma land även förbjuder kvinnor från att köra, rösta, äga butiker, vitna under rättegångar, eller ens cykla. Märkligt nog är det helt okej för kvinnor att flyga jetplan, men de är helt knädjupt i skiten om de tar cykeln till flygfältet. 

Poängen är den, att om du är en kvinna och funderar på att flytta till Saudi-Arabien är möjligheten att förolämpa folk genom att hälsa på dem ditt minsta problem.

Att ge ett jämnt antal blommor, i Ryssland

Vad du tror att du säger:

"Älskling, den senaste veckan har varit den bästa i mitt liv. Sedan jag första gången hade den oerhörda turen att vi möttes har jag verkligen insett vad det är att älska och bli älskad. Här, ta ett halvdussin rosor som ett tecken på min eviga tillgivenhet." (Luta dig fram för en kyss.)"

SKRÄCK!

Vad du faktiskt säger:

"DÖ! DÖ! DÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖ!!! (Luta dig fram för en kyss.)"

Åhå...

I Ryssland ger man jämna antal blommor enbart på begravningar och en sådan gåva räknas som en önskan om att mottagaren skall kasta veven inom en snar framtid, något som kan ses som olämpligt (såvida du inte fösöker poka en gothbrud).

Och att välja rätt gåva är ett minfält av morbiditet nästan vart du än tar dig. Ge t.ex. aldrig en klocka till en kines, eftersom ordet för "klocka" nästan är identiskt med ordet för "död". Och vad du en ger, så paketera inte gåvan i vitt papper, då detta antyder om begravningar. Och, förihelvete, ge aldrig någonsin vita blommor till någon i Bangladesh, då de då troligtvis skulle känna sig tvungna att hämta en spade och begrava sig själva, muttrande förebrående åt ditt håll.

Så, med denna kännedom är det kanske bäst att skippa gåvorna helt. Visst, folk kan tycka att du är en självisk och snål twat, men ingen kommer åtminstone att hälsa dig som apokalypsens fjärde ryttare.

Att ge en gåva med vänster hand, i stort sett överallt

Vad du tror att du säger:

"Tusen tack för att du låter mig gifta mig med din dotter. Hon är mycket vacker. Som tack, låt mig överräcka denna gåva som ett tecken på min tacksahet. Nämnde jag förresten att jag är vänsterhänt?"

SKIT!

Vad du faktiskt säger:

"Tusen tack för att du låter mig gifta mig med din dotter. Hon är den mest värdelösa hög hundspyor jag någonsin stött på. Som tack, låt mig överräcka en generös portion av min egen avföring. Nämnde jag förresten att jag hatar dig och allt du står för?"

Åhå...

WC-papper har existerat i Kina sedan 589 f.Kr. (ett tal jag drog helt ur hatten, men det var relativt tidigt i alla fall). Detta hindrar dock inte att det fortfarande är en avskräckande dyr lyx för en stor del av världen och att göra något med vänster hand i Indien, Sri Lanka, Afrika eller hela Mellanöster anses vara orent, då detta, i alla fall symboliskt, är din rövtorkarhand.

Skall du gå hem till någon på middag? Tänk inte ens på att äta med vänster hand. Det är till och med bättre att vara så klumpig att efterblivna apbabyn ser bra ut, än att visa att din värds är på samma nivä som en lättångat skitburgare.

Och självfallet så är kakka inte den enda orsaken att vänsthänthet är dåligt. I koranen står det att självaste Satan är en southpaw och att det var därför han så lätt kunde lura den högerhänta massa som var mänskligheten.

Att visa OK-tecknet, i Brasilien

Vad du tror att du säger:

"Hej Brasilien, jag är USA:s president Richard Nixon och jag är på lysande humör!"

FÖROLÄMPSTRAVAGANZA!

Vad du faktiskt säher:

"Hej Brasilien, jag är USA:s president Richard Nixon och jag önskar att ni alla skulle stritta åt helvete!"

(Nota bene: Ovanstående exempel är dock enbart gällande om du är USA:s president Richard Nixon)

Åhå...

I Brasilien betyder OK-tecknet ungefär samma sak som att visa fingret i Europa och USA, vilket betyder att du inte skall använda det att beskriva hur ditt hotellrum ser ut, såvida du inte menar att det är lila, sammetsaktigt och nyligen förgrep sig på hotellreceptionistens fru.

Den mest berömda incidenten på ett felanvänt OK-tecken var, de facto, ett av Nixons besök till Brasilien. Stigande ut ur Air Force 1, lyfte han båda händerna mot TV-kamerorna och visade motsvarigheten till ett dubbel-långfinger till hela nationen. Vad som hände sedan förtäljer inte historien, men jag tänker mig att Nixon följde upp det med att hälsa på Brasiliens premiärminister medelst en kraftig spark i skrevet och avslutade allt med att pissa på folkmassan, ut genom fönstret på en körande limousin.

I Brasilien skall du heller aldrig någonsin röra någon mat med fingrarna, även saker som pizza och hamburgare skall ätas med kniv och gaffel. Inte för att du någonsin kommer att använda ovanstående kunskap, för om du efter att ha läst detta fortfarande känner för att resa utomlands är du helt klart sinnessjuk...

Title of the Song

Om någon mot förmodan undrat över varför jag döpt mina inlägg som jag gjort (jag medger, detta är inte vansinnigt troligt) så är det enbart pga jag er en besserwisser med märklig musiksmak. Titlarna är alltså de facto även titlar på sånger som jag tycker är rätt bra, eller rätt skit, men passande för ämnet. Om någon nu blev nyfiken kan jag hjälpa till på traven med att visa hur sångerna låter.

Här finns alla jävla sorters musik man kan tänka sig, från Disney till acid jazz till humor-acapella till patosrock till kikkeliheavy.
Så håll till godo, eller något...

Hell Freezes Over - Saxon

Champagne Supernova - Oasis

Sunday Morning Hangover - The Mirror Conspiracy

Magician's Birthday - Uriah Heep

Over the Hills and Far Away - Gary Moore

I'm Henery the Eight, I am - Hermans Hermits

You Know my Name - Chris Cornell

Symbol of Eternity - Diablo

Poor Unfortunate Souls - Pat Carroll

I was Young and Needed the Money - Clifford Gilberto Rhytm Combination

Imperial March - John Williams

Killed by Death - Motörhead

The Saints are Coming - U2 (feat. Green Day)

Evolution (the Grand Design) - Symphony X

Title of the Song - Da Vinci's Notebook

Evolution (the Grand Design)

Om du är en av dem som inte tror på Darwin torde du använda ganska mycket tid på att fundera på all den meningslösa scheisse som skaparen klämt in i kroppen på oss. Varför ryms inte visdomständerna i huvudet på oss? Till exakt vad behöver vi en blindtarm?

Sanningen är dock den att evolution är en ganska slarvig och random process, så dags att kika lite på kroppen och hitta en del kvarglömt skräp.

Gåshud
Kände du just en liten kittling i nacken? Du kanske kände det på armarna och benen också och, som du säkert känner till, kallas det gåshud. De uppstår främst när vi är skrämda eller fryser. De kan också komma av sexuell upphetsning eller när man är överväldiga av något, som ett rörande stycke klassisk musik eller en monstertruck som gör mos av Volkswagen (to each his own)...

Men varför?
Har du någonsin sett hur pälsen rakt står upp på ett djur som är arg eller rädd?

I hear you brother...

Det är samma sak. Gåshud är de minimala muskler vid roten av dina hårsäckar som drar ihop sig, vilket får dina hårstrån att stå rakt upp och huden att bli knottrig. Det finns faktiskt ingen orsak varför denna reaktion fortfarande finns, eftersom den har noll värde nuförtiden. Men den var nyttig för våra förfäder som var betydligt hårigare. De huvudsakliga orsakerna till detta är två. För det första, om djuret är skrämt får den resta raggen, bestående av hår som står rakt ut, djuret att se större ut, vilket kan vara tillräckligt för ett rovdjur att inte anfalla det.

Det andra huvudsakliga sättet som gåshud var till nytta var att hålla oss varma, när våra förfäder höll på att frysa röven av sig. När det blev riktigt kallt började deras hår att stå rakt ut och bilda ett isolerande luftlager mellan hårstråna. De flesta pälsklädda däggdjur har kvar denna förmåga. Nu när vi är något bristande på håravdelningen kan vi inte utnyttja någondera av dessa förmågor.


Att grina illa när man hör ett högfrekvent ljud
Du vet det där fruktansvärda ljudet av naglar mot en svart tavla? Du grinade sannolikt illa bara av läsa den där meningen. Men om du av någon outgrundlig orsak måste påminna dig om hur jävligt det låter, klicka här (tips från coachen, gör det inte).

Jag varnade dig...

Hur kan ett ljud vara så motbjudande att det ger upphov till en fysisk reaktion? Varför vill det få oss att riva av oss ögonlocken och klämma blyertspennor i öronen? 1986 genomfördes en undersökning om vad som gör ljud störande där man testade 24 försökspersoner med ett urval störande ljud som de sedan fick gradera enligt hur irriterande de var.

"På en skala från ett till Justin Bieber"

Oförvånande nog vann naglar på svart tavla, följt av styrox, knarrande gångjärn och tandläkarborrar. Alla av dem gälla, högfrekventa ljud.

Men varför?
Vi kan nog aldrig vara helt säkra, men forskare har noterat att frekvensen för naglar på tavla är den samma som varningsskriket hos vissa makakarter. Eftersom gruppvarningar var ett ganska effektivt försvar i vår tidiga evolution -- det är trots allt en av fördelarna med att leva i grupper -- så kan detta vara en kvarleva från tiden innan våra varningssignaler blev det något mer utvecklade och sofistikerade "SAAAAAAATAN! EN TIGER!" Tänk till exempel på hur de ylande kvinno-offren i slasherfilmer låter strax innan de de får en kniv i ögat. Kom inte och påstå att frekvensen inte är ganska lika...

En annan teori är att högfrekventa ljud lät lika som en naturlig fiende någon gång i tiden och att evolutionen har lämnat oss känsliga för det (teorin går ut på att alla som inte var känsliga för högfrekventa ljud slutade som mellanmål).


Auriculares muscles (orsaken att vissa kan vifta på öronen)
Jag kommer på rak arm bara på en person som kan vifta på öronen (min mormor), vilket gör henne till en av de ca. 15% som kan det. Musklerna som kontrollerar detta är Auriulares muscles, tre muskler som sitter runt ytterörat (den del som syns). Och förrutom som partytrick är de inte till speciellt stor nytta.

En del skall dock alltid gå till överdrift

Men varför?
Det har dock inte alltid varit så. Tack vare musklerna kunde våra öron göra rätt häftiga grejer back in the day. En hel del däggdjur kan fortfarande vrida öronen i olika riktningar för att kunna bestämma varifrån ljud kommer. Det här är speciellt viktigt för små djur som saknar överblick pga att de är så nära marken. Det är också bra att ha om någon försöker stoppa ditt huvud ovanför en öpen spis.

Miljoner år av evolution skyddar dock inte mot Kimitobor med öl och kikarsikten

Våra primatförfäder hade även de riktande kontroll över sina öron, men förlorade behovet pga tendensen att leva i grupper. Kollektiv syn blev då gruppens första försvarslinje och så småningom blev detta så effektivt att de flesta av oss inte ens kan vifta på öronen mera, för att inte tala om att rikta dem åt specifika håll.

Visdomständer och blindtarm

Om du fortfarande har din blindtarm och alla visdomständer kan du räkna dig som lycklig. Du har sju procents chans att få blindtarmsinflamation under din livstid och fantastiska 85 procents chans av att en av dina visdomständer kommer att plockas bort. Bägge av dessa kräver kirurgi för att fixas.

Så, du kan inte bara leva utan dem, du mår de facto bättre utan dem. Det enda de gör är att vara i vägen och/eller bli infekterade. De är bara meningslös extra bullshit.

Men varför?

I båda fallen rör det sig om rester från en era då vi åt betydligt mera löv, dvs innan vi bytte till vår nuvarande Beef Wellington-baserade diet. Dina visdomständer kläms ihop och infekteras för att det inte finns plats för dem, och det finns inte plats för dem för att de kom till när tidigare versioner av människan hade större käkar som bättre passade till att tugga växtmateria. Att mala sönder löv är betydligt jobbigare än att tugga mjukt kött och/eller pizza och kräver fler tänder för att sprida ut arbetet. Speciellt eftersom du måste äta så många av dem.

Sallad anses, rent generellt, inte vara speciellt "mättande"

Och vad gäller blindtarmen är teorin att den vid något skede hjälpte till att smälta all denna haramat. Det är ett bihang till cecum, en del av matsmältningskanalen som är betydligt större hos växt- än hos köttätare, eftersom den används för att bryta ner den kopiösa mängd cellulosa de får i sig. Eftersom vi inte längre behöver denna extradel har den förtvinat till ett rudiment (betydelselöst) organ med formen av en mask. Det är i alla all en teori. Man har faktiskt inte forskat så vansinnigt mycket eftersom, ja, vem fan bryr sig egentligen vad den gör där...

Seemann

Veckans-coverlåt-eller-hur-man-visar-fingret-åt-upphovsmän-på-ett-snällt-sätt.

Seemann - Apocalyptica feat. Nina Hagen (fritt efter Rammstein)

The Saints are Coming

Gud är upptagen, okej? Han har verkligen inte tid med varje enskilda bön som ber om hjälp pga hundbett eller syfilis, men lyckligtvis har den katolska kyrkan under århundradena rekryterat hjälp för att fungera som en slags receptionist för mera specifika önskemål. Som att St Benedikt av Nursia är skyddshelgon för bönder eller att St Patrik är skyddshelgon för grönklädda, packade idioter världen över.

Lyckligtvis finns det dock ett skyddshelgon för allt. Och jag menar faktisk allt.

Sankta Barbara: Skyddshelgon för fyrverkerier

Så hur blev hon helgon då?

Barbara var dotter till en rik hedning vid namn Dioscorus. När hon konverterade till kristendom, kom han fram till att det bästa sättet för att visa sin motvilja var att tortera henne och därefter nacka henne själv. Men, efter en väl genomförd halshuggning träffades han plötsligt av blixten och dog. Vilket visade att Gud minsann kunde slunga åskviggar med samma speed och precision som Zeus.

Och varför fyrverkerier?

Genom att hennes plågoandes plötsliga death-by-deus-ex-machina, började man först tillbe Barbara under åska och därefter blev hon skyddshelgon mot plötsliga dödsfall i allmänhet. Men sedan uppfann någon krutet och artilleri, dvs en hel industri där plötsliga dödsolyckor var en daglig risk och, hast du mihr gesehen, var St Barbara plötsligt omåttligt populär inom alla explosionsbaserade aktiviteter, ergo skyddshelgon för fyrverkerier. Även om jag personligen tror att hon skulle blivit mer poppis om det varit skyddshelgon för att döda dina fiender med blixtar.

Möjlig bön:

"Jag behöver knappast alla fem, men om du skulle hjälpa mig att hitta tumme och pekfinger skulle jag vara rätt tacksam".

Sankt Isidor av Sevilla: Skyddshelgon för internet

Och hur blev han helgon då?

Född ca 560 i Spanien började Isidor som en ritkigt usel student. Men å andra sidan var kraven på studenter både Trivium och Quadrivium, dvs om du klarade av grammatik, logik och retorik var du fortfarande en dumjävel som inte hade tid för geometri, astronomi, musik och aritmetik. Utbränd av pluggande och utan möjlighet att plagiera Wikipedia, gjorde Isidor dock något som skiljde honom rejält från dagens studenter: han vände sig till Gud istället för litervis av sprit.

Efter detta blev han en av de mest lärda männen i historien, som skrev både en ordbok, en encyklopedi och en fullständig beskrivning av Goternas historia (dvs det historiska folkslaget i Östeuropa, inte dagens pingvinimitatörer).

Och varför internet?

Ha har blivit allmänt erkänd som skyddshelgon för skolbarn och datoranvändande och eftersom 90% av det som skolbarn gör med datorer är att surfa på internet, ansågs det vara ett logiskt steg vidare. Så, år 2003 föreslogs han att få även internet på sitt konto, mest pga brist på konkurrens.

Möjlig bön:

"I can haz absolushun for mai sinz?" 

Sankt Genesius av Rom: Skyddshelgon för komiker

Och hur blev han helgon då?

Genesius jobbade som skådespelare någon gång under de första århundradena och blev en gång anlitade för att medverka i en pjäs som drev med det krisna dopet. Men mitt under föreställningen hörde han Guds röst och insåg sanningen om kristendom, för att konvertera rakt där på scenen. Naturligt nog lät kejsar Diocletianus tortera honom och när han vägrade att avsvära sin tro blev han hallshuggen. I stort sett lika underhållande som ett Seinfeld-avsnitt, med andra ord...

Och varför komiker?

Han erkänns som skyddshelgon för skådespelare och komiker rent generelt, eftersom var hans jobb. Men med tanke på att hans claim to fame var att stoppa en komediföreställning är det anybody's guess...

Möjlig bön:

"Kan någon sätta på mikrofonen. Seriöst, Genesius, typ, nu?"

Sankt Fiachrius: Skyddshelgon för folk med könssjukdomar

Och hur blev han helgon då?

Fiachrius väg till canonisering var det högtflygande målet att leva ensam i skogen. Enligt legenden drog han till Frankrike för där han i en skog som ägdes av Faro, biskop av Meux. Biskopen kom fram till att han kunde få så mycket land som han kunde röja på en dag och Fiachrius använde då sin magiska spade för att fälla träd och bryta mark. En lokal kvinna påstod att det var häxkonst, men Fiachrius (som ju var man och visste bättre) påstod att det var ett mirakel. Så Fiachrius fick sin skog, men misslyckades kapitalt med att vara ensam, speciellt efter att han byggt ett hospiciehem och använde sin lekande beröring till att hela alla som kunde behöva det. SÅ länge du inte var en kvinna. Kvinnor var strängt förbjudna från att komma till hans hälsohem.

Och varför könssjukdomar:

Som en helig helbrädgare kunde han bota blindhet, spetälska, cancer och en hel del annat. Till "annat" hörde även könssjukdomar. Hans helgonegenskap tilldelades det han botade, vilket sannolikt betydde en hel del lyckliga slut för pilin på 600-talet. Han är även skyddshelgon för trädgårdsmästare och taxichaffisar, vilket antagligen betyder att du kan ha oskyddad sex med sådana. Det är helt okej, Fiachrius har fixat allt...

Möjlig bön:

"Hej, Fiachrius, kan det verkligen svida så här mycket bara av whisky och chips, eller borde jag besöka en doktor?

Sankt Jesus Malverde: Skyddshelgon för knarklangare

Och hur blev han helgon då?

För att vara helt ärlig så har han aldrig accepterats som helgon av Vatikanen. Men berätta inte detta för de massor som flockas för att be vid hans kapell. Vilket åtminstone jag tycker att påminner en hel del om den där andra Jesus folk brukar prata om. Så varför i helevete inte...

Malverde är en folkhjälte i Mexiko och legenden säger att han var en bandit som dödades av polisen 3.5.1909, men det är ganska oklart på vilket sätt. En del säger hängning medan andra påstår Episk Shootout™. Så det är bara att välja och vraka i mexikanskt sekelskiftesvåld. Det finns även historier om att han skulle förvandlat vatten till heroin (nej det gör det inte, det hittade jag just på).

Och varför knarklangare?

I den mexikanska delstaten Sinaloa har Malverde blivit något av en Robin Hood-figur, genom att stjäla från de rika och sälja droger i vinstbringande syfte. Detta gjorde honom populär bland den fattiga befolkningen och knarksmugglarbusinessen har tagit honom till sitt skyddshelgon. Det finns som sagt ett kapell tillägnat honom i Culiacan dit tusentals personer varje år vallfärdar för att be om mirakel. Att inte haffas av DEA eller annan knarksökande instans på vägen dit är ett sådant...

Möjlig bön:

"O högt ärade Jesus Malverde, låt inte drogsniffarhundarna hitta de två kg kokain jag gömt i den ihåliga statyn av dig..."

Killed by Death

Om djur kunde tala skulle de sannolikt använda största delen av tiden till att kalla oss rövhål och tala om att vi skall hålla oss borta från deras område. Problemet är dock att vissa djur är så gulliga att människor är helt oförmöna av att inte stanna och fotografera dem. Det har till och med gått så långt att vissa drag som anses som söta bara är tricks djuren lärt sig så att turister skall kasta mat åt dem. Följande djur är dock några som det nog trots allt är bättre att låta vara, då de utöver sitt gooschi-mooschi-utseende har förmågan att göra totalmos av en människa.


Flodhäst (Hippopotamus amphibius)


Nåååå...
För att lättast beskriva hur gulliga flodhästar är, ta en titt på denna bild:

Följt av denna bild:

Flodhästar är närapå definitionen av Disney-gullig. Vem kan nu titta på denna knubbis, lekande vid sitt favoritvattenhål och inte mentalt lägga till en balettkjol och låta henne dansa till klassisk musik. Titta nu bara! Det är helt omöjligt att titta på denna stora, tjocka, glada, gosiga, kramiga amfibie utan att tänka "om hon var en människa skulle hon låta som Jada Pinket Smith och vara helt jävla häftig". Man skulle döpa henne till Häftis och hon skulle vara din tutubärande, balettdansande, häftiga kompis like helt forever. Se upp New York, här kommer Häftis!

OH SHIT, SPRING!
Det visar sig att i den riktiga världen dödar flodhästar människor. Det finns ett ord, "revirtänkande", som naturen tar ganska så allvarligt. Och när man använder det på ett tvåtonsdjur med tänder stora som bowlingkäglor så tar man det nog jävligt mycket på allvar. Det slags allvar man antingen är riktigt noga med eller ignorerar och slutar med en tillhörande dödad-av-en-jävla-flodhäst-gravsten. Sådant är en smula pinsamt för familjen...

Så nästa gång du sätter dig ner för att spela Hungry Hungry Hippos, fundera då en kort sekund på det faktum att flodhästar dödar fler människor per år än något annat djur i Afrika, en kontinent inte obefriad av djur som gärna river dig ett nytt rövhål vid tillfälle. Endast elefanter är genomsnittligt större än flodhästar och endast Tasmanian Devil (Warner Brothers-versionen) är mer genomsnittligt aggressiv.

Den stort saknade galenpannan Steve Irwin, en man som brukade hoppa på 4-meterskrokodiler bara för att han kunde och vifta ormar med fyllda med död-innan-ditt-nästa-hjärtslag-gift rakt framför kameran ansåg att en fem minuter lång sekvens där hans kamerateam måste ta sig över en flod fylld av flodhästar var det farligaste han någonsin gjort på film. En man som bollade med krokodiler, höll på att skita ner sig när det kom till flodhästar.


Dingo (Canis Lupus Dingo)


Nåååå...

Titta på den gulliga lilla valpen! Vem är en gullig liten valp? Jo, visst är du! Jo, visst är du! Duuktig pojke! Duuuuuuktiig pooooojkeee!
Kika på pälsen, och hans små ögon och hans lilla nos... Skulle han vara bakom en fönster i en djuraffär skulle vi köpa honom på ett ögonblick. Vi skulle döpa honom till Toffe eller något sådant och knyta en röd scarf runt hans hals och vi skulle åka på utfärd och han skulle hänga huvudet utanför fönstret och vara jätteglad hela tiden. Och om vi dog skulle han ligga och yla på vår grav resten av sitt liv för han saknade oss så. Toffe skulle vara den bästa jävla hunden i världen!

OH SHIT, SPRING!
STOP! Jag kan praktiskt taget se er sträcka fram handen för att skrapa dingon bakom örat så att han vet att han varit duktig, men seriöst och för i helvete, STOP!

Denna adorabla lilla pys med ett löjligt namn och glimmande ögon är, de facto, inte på något sätt lik den Labrador-mix du hade som barn. Nej, detta är ett vilt djur. Som i otämjd, som i förvildad, vilket betyder och detta är ganska så viktigt, farligt och oförutsägbart. Vilda hundar - även kända som "vargar" på sina håll - är nyfikna och intelligenta rovdjur som rör sig i flockar. Vilket betyder att det finns många av dem och alla tror att "fair fight" betyder "vi är satans många fler än du".

Försök inte att klappa dingon. Försök inte att leka med dingon. Försök inte att kasta tuggleksaker åt dingon eller sneaka iväg matrester från matbordet till dingon. Om en dingo följer dig hem, försök för helvete inte att behålla den. LÅT INTE DINGON LEKA MED DINA SPÄDBARN!

Det tog 7000 år av avel och träning för att göra ditt husdjur. Detta är inte ditt husdjur. Det är en fucking dingo!


Näbbdjur (Ornithorhynchus anatinus)


Nåååå...
Fan, jag vet inte ens var jag skall börja. Det här djuret är så oerhört löjligt att biologerna vägrade tro på att något så dumt kunde förekomma i naturen och att det bara var en duktigt tillverkad fejk bestående av delar från andra djur. För att sätta detta i ett större perspektiv är detta samma vetenskapsmän som trodde att larver uppstod spontant i ruttet kött och inte såg några större problem med att hälla flytande heroin i nyfödda. Så löjliga är näbbdjur.

Jamen seriöst, titta på den tjocka, pälsklädda kroppen, med den breda bäveraktiga svansen och de utteraktiga fötterna och allt är i sin ordning för han ser så gosig ut. Sen kommer man till den läderaktiga näbben och det är plötsligt inte så lite weird... ...för, så skall däggdjur typ inte se ut.  Sedan finns den oerhört högt utvecklade elektroreceptivitetsförmågan som näbbdjuret har och hjälper honom att hitta mat som grävt ner sig i bottnet. Lite som hammarhajar men utan de skräckinjagande utstående ögonen med ett ganska awesome namn är det en knasig anknäbb. På ett däggdjur. Och OK... det är ganska konstigt, men so what. Deras ungar kallas pugglar förihelvete. Pugglar! Och av någon orsak lägger de ägg...

OH SHIT, SPRING!
Och de är giftiga.
Hannäbbdjur har ett par sporrar på bakbenen som de använder till försvar och dominanskamper. De drämmer in en brutal dos gift som kan skicka en människa till akuten och får honom att vrida sig i muskelförlamande smärtor  i FLERA MÅNADER efteråt. Näbbdjuret är moder naturs sätt att säga "det här är ett djur som jag gjorde av saker jag hittade på arbetsgolvet måndag morgon och det kan fortfarande invalidisera dig".




Honungsgrävling (Mellivora Capensis)


Nåååå...

Ovan, gullighet förkroppsligad. Vi döper honom till George Clooney och föder upp honom på en diet av nallekarkki och kramar. Vi låtsas även som att han kan kan iklä sig slip-overs och spela tennis.

OH SHIT, SPRING!
Nedan, mord i koncentrerad form

I Sydafrika finns ordspråket so taai soos a ratel - tuff som en honungsgrävling.
Ja, och just det, kramande är kanske inte heller så fiffigt: Honungsgrävlingen anfaller testiklarna först. Det är nu bara hur han ser på tillvaron. Här är några andra sätt som den ser på tillvaron:

På bara tre minuter ser du honungsgrävllingen jaga iväg en fyra gånger så stor leopard och klättra upp i ett träd för att anfalla en kobra, sannolikt eftersom kobran tittade konstigt på honom. Men det perfekta exemplet på hur inkapabel grävlingen är till att bry sig kommer vid sisådär dryga två minuter in i videon. En ratel, som de kallas på afrikaans, blev lite småsugen på något att äta så han har gett sig ut för att hitta en snack åt sig. Han kunde visserligen tassa runt i dammet hela natten och äta det ofarligaste han hittar, men det lät tydligen jobbigt och tråkigt. Så istället beslutar han sig för att pissa på allt vad överlevnadsinstinkt innebär och äta den första jävla sak han råkar springa på. Oturligt råkar det vara en pufform, en av de farligaste ormarna i världen.

En sådan här...

Till råga på allt råkar han på ormen medan den själv sitter och äter en råtta. Så vad gör då grävlingen åt detta? Stjäl middagen rakt ur munnen på dödsreptilen, naturligtvis. DUH! För att riktigt jävlas med ormen lägger han sig ner och käkar den stulna måltiden rakt framför huggormen som väser och spottar rasande. Problemet är bara att efter råttan så är honungsgrävlingen fortfarande lite småsugen på något, så han traskar bara lugnt fram till ormen och sliter den i bitar, men inte utan att bitas flera gånger i ansiktet. Totalt oberörd av att ha en mängd gift i sig som skulle ta livet av en vattenbuffel, sätter han sig ner och börjar äta up ormen. Tragiskt nog kollapsar han efter några minuter.

Och så slutar historien om denna lilla psykopat, som dog som han levde, spottande i ansiktet på dödli... väntas nu. Är han uppe igen? Två timmar går och grävlingen besluter sig för att döden är för mesig och resurrektar sig själv. Han har fått en chans till i livet. En chans till att...

Gå tillbaka och äta upp ormjäveln...