Psycho Holiday

I Finland så brukar helgdagar knappast någonsin betyda något annat än ett par dagar ledigt från jobbet och en grogg eller två. Här är några lektioner resten av världen lär oss om hur man EGENTLIGEN borde använda ledig tid...


Rouketopolemos - Xtrempåsk
Även om du kanske inte brukar fira påsk så är du medveten om att det är en tråkig pseudojul som kommer någon gång första halvan av året. Man får inga presenter, men man letar efter chokladägg, ofta i samband med någon familjemiddag eller annan lugn, konstruktiv aktivitet.

Som att låta det regna eld på sina grannar

Om du å andra sidan frågar någon från den grekiska staden Vrontados om påsken kommer du antagligen ge honom 'Nam-aktiga flashbacks. Detta tack vare kyrkorna Panagia Erithiani och Agios Markos och deras årliga tradition Rouketopolemos, direkt översatt betydande "raketkrig", vilket är exakt vad det handlar om.

Rouketopolemos är bara ett enda stort raketslag mellan de två tidigare nämnda kyrkorna. Vid midnatt före påsksöndagen samlas respektive församling till sina kyrktorn, belägna på två kullar 400 meter ifrån varandra. De förbereder avfyrningsramper fulla av hemgjord pyroteknik innan de går all-out Stalinorgel mot sina rivaler på andra sidan byn.

"Frid vare me... KÄKA RAKETER!"

För att vinna spelet måste du träffa motståndarkyrkans klocka fler gånger än de träffar din, men om du klarar dig genom en natt med de flesta av dina fingrar kan du gå hem och kalla dig en vinnare. Och medan situationen på marken är ganska seriös är den bästa utsikten bara för dem inte så lätt kakkar ner sig: precis bredvid den jävla klockan.

Nästa dag, när alla oundvikliga skogsbränder släkts, jämför kyrkorna resultat, förklarar sig båda till vinnare och svär på att ge igen nästa år. Ah, traditioner. Alla i staden är naturligtvis inte riktigt lika lyckliga över detta bombardemang, eftersom mycket tid och ansträngning måste läggas varje år på att göra hus och butiker som ligger mellan kyrkorna brandsäkra.

Men de skall inte marra. Dagens Rouketopolemos är mycket tamare än före Ottomanerna invaderade Grekland. Då finade man med riktigt, jävla kanoner.

Farsdag, av dem som också gav oss Octoberfest

Snabbt, vad köpte du din pappa senaste farsdagen? En slips? Så infinitesimalt orginellt då... Annat är det i Tyskland, rant rant rant!

För sidu, tyskarna förstår att pappa inte vill ha samma frukost på sången som man håller på med på morsdagar. Deras egen version av farsdagen, Vatertag, firas på ett sätt som tilltalar lite manligare killar.

De kom för ölen. De är kvar för att de gjorts förlamade av alkoholförgiftning.

Alternativt känd som Mannertag eller, om du lägger till en monokel, Herrentag, är denna högtid inte heller enbart expklusiv för fäder, eftersom den firas med deras söner, släktingar, vänner och vem som helst annan som är rolig att bli full med och sitter fastsatt i en penis. I korthet handlar det om en gigantisk bropicnic.

Hela spektaklet bygger på två saker som alla män älskar: öl och att inte fråga efter vägen. Gubbs packar med sig rikligt av sin favoritbryggd med korv, surkål och ost som tillbehör och vandrar ut på landet, smuttande hela vägen. Som förberedelse för resan så måste gruppen först bygga en Bollerwagen att dra all alkohol i, med designer som går från det enkelt funktionella till, vågar jag säga det, ganska vackra.

"Den här kärran är mitt livs stolthet. Mina barn? De är okej."

Medan man följer efter gruppens ledare, eller führer, på en vandring genom terrängen turas killarna om att dra kärran, vilket, som alla pappor vet, är karaktärsbyggande. Medan vandringen blir en promenad, och promenaden blir vinglande, blir kärran lättare och lättare, och när all sweet, sweet hjärncellförstörande nektar är uppdrucken, går pojkarna tillbaka hem. Mannertag accomplished!

Purim, en tvådagars Halloween där grogg är obligatoriskt

Purim är en judisk högtid som firar det alla andra judiska högtider firar: att med ett nödrop undvika folkmord. Back in the day i det Persiska Imperiet fanns det en högt uppsatt fabo vid namn Haman, som beslöt att utrota judarna för att en vägrat att buga för honom.

Något i den här stilen...

Lyckligtvis för våra kippahbärande vänner, råkade en hot judinna kallad Esther vid det skedet vara den persiska kungens hoito. Historian berättar att Esther började mygla som en schitzofren hankeit och höll en många dagar lång fest för att få kungen tillräckligt full för att ta det på rätt sätt när hon berättade att hon var jude, vilket vid det skedet skulle ha about lika önskvärt som att berätta att hon var en man. Kungen var tveksam en stund, men kom sedan ihåg att Esther hade bröst. Han drog tillbaka massavrättningsordern och nackade Haman i stället. L'chaim!

Idag firar judar världen över att de fortfarande existerar genom att klä ut sig som något slags hasidisk Halloween, för att symbolisera Esthers dolda identitet. För strikt ortodoxa judar är detta enda chansen att släppa ut korkskruvslockarna och de haskar inte bort den på lite bagels.

Han till höger är egentligen inte utklädd

Undet Purim beordras de troende att dricka sig shitfaced. Bokstavligen beordras. Som det står skrivet i Talmud, den officiella boken för judisk lag, "För en personer är det obligatoriskt att dricka till han ej vet skillnaden mellan 'förbannad vare Haman' och 'välsignad vare Mordechai'." Men den sak som gör den groggstravaganza fullt episk är att tack vare den hebreiska kalendern startar den en kväll och pågår genom hela följande dag, som alla bra årsfester. Och kom ihåg att om du gör det rätt, så kommer du att vara wasted bortom förståelse under hela tiden. Jag kan bara spekulera om hur kosherkrabbis känns...