Take Your Clothes Off When You Dance

Med tanke på manskörssångare är kategoriskt vaccinerade mot att använda några andra kläder än frack, kan det kanske kännas konstigt att börja ta modetips från en sådan, speciellt med vi inte direkt alltid är kända för att veta något om saker som "stil" eller "färgkoordinering" eller "att dölja genitalierna". Allt vi vet är att man kanske kan försöka att undvika sådana kläder som kan vara skadliga för hälsan, eller i vissa fall försöker att mörda dig. Grejer som...


Tighta jeans kan förorsaka nervskador
Efter att tidigare använts uteslutande av androgyna glamrockare, hipsters och fetton med begränsade klädbudgeter, har trånga jeans återigen stegat stelbent in på modescenen. Du kanske känner dem under andra namn, som stuprör eller cigarettbyxor, men med tanke på vad deras effekt är på människokroppen borde de snarast gå under namnet benstrypande nervmördare.

Läkare varnar att om man använder allt för trånga jeans kan klämma ihop Nervus cutaneus femoris lateralis, en nerv som gör längs med låret och, likt andra nerver, ansvarar för att man skall kunna känna saker som beröring och smärta. Så om du klämmer in dina ben i trånga denimfodral, som något slags korvfyllning, kan det konstanta trycket på NCFL få den att flippa ut totalt och börjar dårregistrera smärta innan den kamikazedör. Den medicinska termen för detta kallas meralgia paraesthetica och trots att det låter som en Harry Potter-skurk så är det en allvarlig neurologisk åkomma som kan förorsaka bortdomnade ben, stickande smärta, överkänslighet mot värme och i allvarliga fall fall förtvinad lårmuskulatur.

Lårmuskulatur - om du har tur...

Meralgia paraesthetica, som oftast hittas hos korsettanvändare och vid fucking bilolyckor, kan dessutom förvärras ytterligare hos kvinnor som använder högklackade skor, så sexiga damer med dåliga köregenskaper har verkligen dragit det korta strået vad gäller painbyxor. Potentiellt dödliga blodproppar är dock stöder dock jämlikhet: Både män och kvinnor är lika benägna för dem när man drar på sig tighta byxor. Lyckligtvis är skadorna, oftast, inte permanenta och kan botas med att man tar av sig benstryparna.

Så varsågod: En ny raggningreplik att testa på Klubben...



Ansiktpiercingar kan kortsluta din hjärna
Som vi alla vet så är en genomborrad läpp, näsa eller ögonbryn inte bara det bästa sättet som du kan särskilja dig som en unik snöflinga i mänsklighetens mellanbeiga snöstorm, utan ger dig dessutom en gratisbiljett till en klubb av likasinnade! Tyvärr har dock kan denna innebyggda streetcred och aura av "missförstådd-alt-kultur-rebell-special-hejåhå" en tendens att fara all världen väg om du plötsligt börjar vinda med ögonen och falla omkull omotiverat, som om du plötsligt blivit besatt av Jerry Lewis.

En del forskare misstänker nämligen att ansiktspiercingar kan skada trillingnerven, som kopplar sinnesintrycken i ansiktet till hjärnan och om den blir skadad så kan den fucka upp hur din hjärna fungerar.

Det visar sig nämligen att trillingnerven står i något slags Klitschko-förhållande till Lillhjärnan och Medulla oblongata (dvs de delar av hjärnan som ansvarar för ögonmuskulatur och kroppshållning). Och för dem som inte är stora vänner av pugilism så kan jag förklara ovanstående analogi: Jävlas du med den ena, så jävlas du med den andra. En missriktad bit metallskrot i nyllet kan således leda till symptom som skelande och balansproblem.

"På riktigt, jag tycker inte ens om den här frisyren, men när jag faller ur frisörstolen hela tiden..."

Ett annat sätt att förklara detta på är att tänka sig en skadad trillingnerv som ett bussamtal till din hjärna som, låt oss säga, påstår att golvet nu plötsligt lutar i 60 graders vinkel. Dina korslagda ögon "bekäftar" att tammefan, jo, så är det ju, och hast du mir gesehen, så har du precis faceplantat ner för en rulltrappa. Det finns dock goda nyheter. En fransk studie från 2011, som granskade piercade personer som klagade på yrsel, huvudvärk och balansproblem kom fram till att de undersökta genast kände sig bättre när piercingarna togs ut.



Dina accessoarer kan vara giftiga
Vet ni de där billiga och ganska smaklösa smyckena som säljs på golvstånd i shoppinggallerior, bredvid uppblingade kännykkäfodral med bilder på Hello Kitty? Om du någonsin glömt din systers, dotters eller flickväns födelsedag och behöver en present, vilken jävla present som helst, så ja, då känner du troligtvis till dem. Och du har dessutom troligtvis just förgiftat din familj.

Enda sedan världen lärde sig om problemet med bly och hur man kanske borde undvika att stoppa det i sina målfärger och småbarn, så har många mindre nogräknade tillverkare försökt att hitta någon annan billig ersättningsmetall för att bygga sina reasmycken. Många har fastnat vid kadmium, en metall med många fördelar, som att vara billigt och lättarbetat, men även har sidor som att var dårgiftigt och kopplat till njur-, ben- och leversjukdomar + cancer.

Under ett test av 92 kitchiga teinismycken så upptäcktes det att två av dem skulle utsätta personen för 100 gånger den rekommenderade gränsen på kadmium om det svaldes. Resten av smyckena var heller inte direkt säkra, men kunde dessutom bli upp till 30 gånger giftigare om de skadades. Och kom då ihåg att denna smaklösa pilipali mest riktar sig till barn, vars huvuduppgift i livet är att söndra saker/stoppa dem i munnen/söndra saker genom att stoppa dem i munnen

"Om de inte ville att jag skulle äta dem, skulle de inte gjort dem så mumsiga..."

Man kan dock undra vad som egentligen hände med allt bly som tidigare brukade leta sig rakt ner i barnmunnar via deras H&M-smycken? Svaret: Man började att stuva det i handväskor i stället...  När man i USA började undersöka handväskor från kända detaljhandlare som Macy's, Target och Walmart, så visade det sig att många av dem hade mer bly i sig än en kinesisk piratkopia på 50 Cent. En del av väskaorna hade 30-100 gånger mer bly än gränsvärdet tillåter.

Så jag gissar att dagens sensmoral är följande: Om du inte köper dyra märkesvaror kommer du att döda dig själv om alla i din familj...



Slipsar kan förstöra din syn
Tack vare Mad Men och Barney Stinson är kostym-looken på återtåg inom herrmodet, men som det mesta som verkar lysande om 60-talet så verkar det som att slipsanvändning suger i det fördolda. Mer specifikt betyder det att slipsanvändare riskerar att få glaukom.

Glaukom är en av de vanligaste ögonsjukdomarna i världen och kan leda till permanent blindhet om den inte behandlas i tid. Den primära orsaken är förhöjt tryck i ögat, vilket kan orsakas av hindrat blodflöde till och från huvudet. Som om, låt oss ponera att, någon skulle ha knutit en moderiktigt randig strypsnara i silke runt din hals och ströp dig med den 7-8 timmar varje dag.

Varnande exempel...

En undersökning från 2003 publicerad i British Journal of Opthalmology bad 40 män, hälften helt friska och hälften drabbade av glaukom, att spänna slipsen till "aningen obekvämt" i tre minuter och att sedan mäta det trycket i ögonen. 60% av de med glaukom och 70% av den friska gruppen visade tecken på förhöjt ögontryck. Och nu talar vi inte om något i stil med en Hulk Hogan-nacksving, bara "aningen obekvämt spänt", vilket ganska långt kan beskriva i stort sett alla slipsar, någonsin.

Att använda en slips blockerade nämligen testpersonernas halsvener, som återför blod från huvudet till hjärtat. I bästa fall kan ett dylika långvariga tryckförhöjningar leda till att man blir feldiagnosticerad med glaukom och måste gå till ögonläkare med ett par månaders mellanrum. Men å andra sidan kan det i värsta fall leda till obotliga skada på näthinnan. Och då kan man inte se hur jävla lysande man ser ut på International Suit-Up Day. Vilket är den verkliga tragedin...